De destetes y despuerperios de "leche de madre" Violeta Vazquez

 Desromanticemos a la madre. La madre es persona. La madre no es santa. La madre obra por compromiso, por culpa, por historia. La madre cuando elije la maternidad por primera vez, lo hace sin tener idea de lo que significa, porque aún no conoce a su hijo ni al vínculo que es capaz de generar. La madre no hace milagros. La madre real no se ve. La madre no cuenta que le hacen daño, porque no debe. La madre ejerce la maternidad desde su ser persona, con su historia, sus desafíos, sus mandatos y sus deseos. La madre muere cada día y debe reinventarse para el nuevo hijo que ocupa de forma masiva los espacios. La madre se defiende y se inunda de la masividad de sus hijos. La madre los inaugura en el mundo, y será responsable por ello. La madre ofrece y ama como puede. La madre no es buena ni mala. La madre intoxica, porque la madre nutre con lo que es, cosa que para alguna cría resultará desagradable.

La madre se toca y se cuestiona. La madre es un personaje en la cabeza de alguien. La madre no es la que vieron aquella vez, o hace algunos años, porque la madre no se repite a si misma, está destinada al cambio. La madre ata y libera. La madre duerme, come y coge. La madre falta, la madre yerra. La madre se juzga y se absuelve y se condena. La madre se pudre de que la convoquen en todas las escenas. De la madre no depende todo. La madre no lo cuida todo. La madre no es el centro de la tierra. La madre no es la sombra de la tierra. La madre no es la tierra. Si la madre se cae, el mundo sigue rodando.

Fragmento del libro leche de madre de Violeta Vázquez.

Casa de muñecas 30/05/2022

 Algo en mi se rompió,

algo que nunca volverá a ser igual

pero no se siente como una perdida,

ni como una ruptura,

se siente como una victoria

poder definir quien soy 

poder pensar en que quiero yo.

Quisiera un lugar, como una casa y empleo que sean míos,

pero no tengo nada de eso

me pase toda la vida soñando con una casa de muñecas que terminó siendo mi prisión.

Hasta que llego Jesús, él me abrió los ojos

ahora somos él y yo, así pasan los días, así pasan las horas

cuidando, criando, limpiando, cocinando, planificando, comprando, juntando, ordenando, pensando, jugando, extrañando, anhelando una miserable hora libre en el día para poder correr.

O poder soñar con algún amigx y un café

pero solo hay trabajo domestico,

no hay relevo en otra provincia, no hay familia, no hay amigxs, no hay dinero, no hay descanso,

no hablo, me escondo para escribir.

Yo no se nada, solo sé sobre sabanas, cortinas, toallas y manteles doblados y limpios, yo sé sobre pañales, sobre higiene infantil, sobre controles pediátricos, qué ropa usa el bebé, como le gusta comer, como abrazarlo para hacerlo dormir;

Yo sé sobre el menú de la semana, sobre frutas y verduras de estación, sobre la mesada y las cucarachas, como y cada cuanto hay que limpiar el piso, las ventanas, los picaportes, solo yo.

¡Que insolente soy! me atrevo a soñar con mi tiempo, mi carrera, mi propia casa ¡maldita bruja feminista!

Quiero vivir una vida fuera de este modelo, sin ningún hombre bajo mi techo, no pienso volver a pasar por todo esto sola.

No quiero ser una princesa en apuros,

no quiero tu dinero

no quiero tu "ayuda" con la casa

ni que laves y cocines solo el fin de semana

no quiero tu "amor verdadero"

no quiero tu fidelidad monogámica.

Quiero perdonarme por haber caído desde tan pequeña en esta trampa del amor eterno y el matrimonio.

Yo te voy a hacer justicia

yo voy a elevar mi nombre

yo quiero escribir otro cuaderno

otra historia diferente.

Mientras este sistema nos sigue reventando, y no queda otra que "cuidar al marido", porque nosotras cuidamos hijos, cuidamos vidas, cuidamos casas, familias, pero eso a nadie le importa.

Por eso no tengo nada ahora

ningún tipo de salida, ni solución, ni lugar a donde ir,

estoy lejos, muy lejos

estoy sola, muy sola

estoy furiosa, muy furiosa

veo mi vida ya escrita

más años, más hijos, un marido, una imagen por maternar

¿Cuánto mas vas a perder?

me lo he dicho antes

¿Cuánto mas vas a ceder?

ya he cedido antes

¿Cuánto mas vas a callar?

me callé toda la vida.

Todavía puedo borrar el texto, prender fuego la escena, cambiar de lugar a los personajes.

Arrancarme la mascara y escribirme a mi misma como realmente soy.

30 de mayo del 2022

11/07/2017

 Esto es un rompecabezas

y vos sos la pieza que necesito,

armemos un plan sobre tu cama

dame un poco de dolor que ese es mi placer.

Dame un motivo para recordar porque te elegí alguna vez,

que necesito unas horas mas para recordarlo, y ahora lo sé.

Yo no sé que quiero, en nada creo

solo creo en el venus de placer que flota en nuestra explosión.

Esto no me lo esperaba, no esperaba tanta pasión.

16/06/2017

 Lo suyo conmigo era una cuestión de posesión, su deleite fue solamente saber que no fuí de otro.

Aunque nuestros corazones nunca explotaron juntos, a usted le bastaba saber que yo estaba ahí para desearle buenas noches, siempre.

Si creyó que yo no querría mas que eso en la vida; que era suficiente para mi corazón estar al servicio de alguien, pues tal vez se equivocó, pero es seguro que con todo lo que yo le di en su satisfacción usted ni siquiera se tomo la molestia de conocerme.

No puedo disculparme por mis decisiones, pero si creyó que podría retenerme por tiempo indeterminado para asegurar su bienestar, sin darme el mundo y mucho mas a cambio, lamento decirle que fue usted el del error.

Teatro

El teatro debería ser el espejo roto de la sociedad y solo esta siendo un espejo.

El teatro es siempre un arte auto destructor y siempre esta escrito sobre el agua.

Compartir la existencia con espectador.

En algún momento del 2014

15/06/2014 muerte

 La muerte tiene tanto poder sobre nosotros ¿Cómo mirar al ocaso sin perder la razón? la muerte crea tantas circunstancias, situaciones, me siento sola profunda e inmensamente sola. No me puedo ver a mi misma pero me siento tan pequeña y tan lejos de todos en un mundo tan grande. Todos se marchan. Aunque hayan pasado ya casi tres años no puedo evitar el dolor. No lo entiendo, no se donde estaba y cuando todo sucedió.

No puedo amar.

 Yo no puedo amar

no puedo amar sin tacto, sin sentido, sin la luna

sin una entrega total.

No puedo amar si no hay gritos, si no hay silencio, sin dolor ni placer.

Sin caos ni calma, sin luz ni oscuridad, sin la euforia del éxtasi, ni la calma del ocaso no puede haber amor.

Porque lo necesito todo, porque no necesito nada para amar.

No puedo amar sin seguridad, no puedo amar sin incomodidad.

La vida me hizo así, empujándome de  un lugar a otro hasta enfrentarme a mi misma, dejándome con las manos vacías, mirándome desnuda en un espejo para darme cuenta quien soy y que quiero.

Por eso te miré desde lejos, esperando la explosión para liberar mi corazón. Nunca llegó.

En algún momento 2017.

cuatro cuerdas

Él toca con cuatro cuerdas aunque llegó después de las siete

No es barbarie pero conquista, el príncipe contra el bueno, 

como en la antigüedad y deseando el mismo territorio.

Pasa nene que no querés rendirte y no nos podemos sostener. 

Y si tus pensamientos en mi hacen eco, yo no me hago cargo de lo que pueda pasar.

Ahí esta el oratorio de la pasión, juguemos a que sos mi muñeco.

tenemos tiempos hasta las ocho, capaz podemos coincidir otra vez.

12/04/2017

11.31

Venus

 Escrito en algún momento 2017.

El dulce encanto de venus me esta atrapando 

y el mas grande placer es que no sos mío.

Se me repite tu voz como si me invita a ser inmoral,

si me pedís te dejo ganar esta batalla

con sacar el arma ya me puedo rendir.

Hey venus déjame aterrizar que esta muy reñida esta pelea como para ponernos a pensar.

Si tenemos que esperar un ganador dejará de existir el tiempo,

mejor dejar que todo suene que yo quiero ser guitarra todas las noches de la semana.

23 de agosto del 2022

 La vida es un viaje muy largo

han habido demasiadas estaciones

hoy me veo mas reflejada en la realidad, me siento real, finalmente humana.

Cuando era una niña no podía verlo: las trampas del cistema, pensaba que todo se resolvía al crecer,

En esta luz y esta sombra me encuentro con mi mama y mi papa, los de aquel entonces.

Nos miramos a los ojos y hablamos

sobre los malabares para llegar a fin de mes,

sobre el déficit habitacional, del muy difícil privilegio de poder estudiar y crecer...

Así que entonces al mirar para atrás todo se ve mas claro

todo se ve mas completo

me saco una venda de los ojos,

que rara esta edad ¿jóvenes o no tanto?

licenciados en el día a día

en el arte de a veces quedarse en silencio.

14 de febrero

 Alta mentira la del amor romántico

alta mentira la del amor compañero

alta mentira la del amor libre

necesito volver a escribir mi historia

borrando todos esos que se hicieron llamar "amores" que no fueron en su mayoría mas que una manga de oportunistas abusadores...

Me debo a mi misma reescribirme, liberarme, CREERME, perdonarme por creer tan desesperada siempre en los demás y nunca en mi, cuando mi voz me dice que ya esta, que ya es hora de marcharme, y yo lo se, lo escucho dentro mío. Lo veo en mis ojos, lo siento en la piel...

"El amor" se cierra solo, me encerró sola

"El amor" consiguió lo que quería de mi

Aislarme, dolerme, achicarme, alejarme

Pero yo me suelto, me sano, me agrando, me acerco

Porque ya no me interesa "el misterio inexplicable" de tu violencia machista.

11 de abril

 Me leo siempre y se el peso que tienen mis palabras, son como balas cargadas de verdades que me impactan por todos lados, hacen eco en mi y al final del día son mi legado, verdades frontales y desprolijas pero reconfortantes, porque estoy aprendiendo a escucharte Roció; recién ahora con 27 años me veo, me estoy viendo... Me creo, porque no me quedo de otra y me necesito, cansada de ser para el mundo de los demás elijo ser en este mundo, paso a paso, una verdad para mi misma.

El cuerpo

 Me puse a mirar con detenimiento algunas fotos, desde el año 2011 hasta el día de hoy, la misma de edad de este blog. Vi un cuerpo mío que por muchos años no registre, no viví, no sentí, jamás lo disfrute.

Lo vivieron todos, ese cuerpo, lo vieron todes, menos yo.

Ocupada desde que tengo uso de memoria pensando en todas las cosas que podría cambiar de mi, que podría "mejorar" ¿Para quien? ¿para que? ¿porque?... es simple solo por encajar, si me viste desde el año 2009 hasta el 2014 no tengo noción de que cuerpo habitaba, si se que a cambio de sufrimiento tuve mucha aceptación social. Solo parecerme a una modelo de los medios era la única ambición, y era lo único que sentí yo, me daba aceptación social.

Que pesada esa carga de vivir en un cuerpo/proyecto cuando la vida se pausaba hasta poder volver a perder peso, pero esa mochila ya no es mía y nunca lo fue. Los mensajes siempre estuvieron, se siguen repartiendo a les niñes, crecerán viendo las imágenes de los medios ¿y que pensas vos?

Me he tenido frente a mis propios ojos y nunca me vi, me vieron, si. Me he salvado muchas veces y no me lo agradecí ¿será por eso que ahora disfruto tanto vivir en mi esfera solitaria?

Este cuerpo que tengo ahora si lo conozco, llevo algunos años habitándome, viviéndome, disfrutándome, DIOS! QUE BIEN SE SIENTE! Este cuerpo lentamente me da experiencia en años, me va regalando una sexualidad irrefrenable, que se descubre y se explora al ritmo de música, voces, dolores y placeres. Y llevo conmigo esas cicatrices, pero tambien los tatuajes que le imprimi, los recuerdos de lo que alguna vez fue, y todo eso que dolio, y ya no esta.

La que fue, la que soy, la que sera.

Un tiempo en el que sentí que gestar y convertirme en madre iba a llevarme por caminos nuevos; y así fue. Pero los caminos no son nuevos, es el mismo camino por el cual ya estuvieron pisando los cansados pies de mi madre, por donde cortaron el paso las arrugadas manos de abuelas y tías abandonadas, el mismo camino donde en silencio se callaron los dolores matrimoniales de otras relaciones en blanco y negro, el camino donde se acallan las quejas.

La persona que era ya no existe, la que camina acá es otra, soy otra, escribo lo que me despierta la mente y la vida, la persona que soy no se calla, SE QUEJA, decepcionada pero jamás en silencio.

Abrazo mi existencia siempre vagabunda, ahora estoy acá, porque se dio, mañana quien sabe... Lo que si se es que por siempre en mi vida soy la madre de alguien, de una persona que elegí traer a este mundo, madre de  quien me saco la venda que cubría mis ojos y me devolvió a la vida mas despierta, mas filosa, mas atrevida que nunca antes.

Muy violento tu sistema niñxfobico y materno/odiante.

Muy romántica tu maternidad rosa y automática.

Muy poco real tu niñez de plástico a beneficio de la comodidad adulta.

La persona que fue jamás me creería todo esto, o si? se le volaría la cabeza al toque. Maravillada y embarazada entendí las reglas de este CIStema, que solo rompe. La persona que fue no se daba cuenta de todas las veces que me golpearon, que me violaron, que obedecí y fui servicial; hasta que la persona que soy se lo mostro; le puso nombre a la mierda. La extirpe.

La que será se alimenta todos los días de mi guerra, de mi batalla, de mi promesa: de un futuro donde haya un hogar seguro, de que mi hijo pueda vivir a sus ritmos y no a los de este mundo.

La que fue, la que soy y la que será estamos en refacciones, pronto sabrán de nosotras, verán mi nombre, lo reconocerán.

 

sueño

 sueño con una casa, que sea mía

o de ultima alguna casa donde yo sea la que pueda pagar para vivir en ella.

Sueño con tener una profesión, poder realizar fuera de mi casa alguna tarea que me haga sentir realizada

o de ultima tener algún tipo de ingreso.

Sueño con poder criar en tribu, donde hayan muchos brazos abiertos,

o de ultima con alguien cercano a quien pueda delegar un momento todo mi trabajo.

Sueño con poder estudiar, cursar, formarme, aprender, descubrirme

o de ultima poder hacer un curso de seis meses, una vez a la semana sin tener que abandonarlo.

Sueño con animarme a aprender a bailar muchas cosas, y poder hacer un deporte,

o de ultima con salir a caminar 40 minutos sola para despejarme.

Sueño con salidas sociales con amigues, donde pueda ponerme ropa especial, y salir a ver el mundo,

o de ultima alguna Reunión donde pueda llevar a mi bebe, el chango, el bolso, la merienda, y calcular las horas hasta que le agarre sueñito.

Sueño con mi libertad, fuera de la pareja tradicional y fuera del matrimonio

o de ultima, un compañerx que me deje ser libre y no piense en el amor "para siempre"

Sueño con aprender a manejar mi vehículo algún día,

o de ultima un taxi? ya cada vez voy pensando en menos.

Sueño con un mundo que no existe, donde les niñes no sean violentados y asesinados, donde no hayan desaparecidos, donde no me toque toda esta mierda de "ser mujer", donde todo vaya en un plano diferente a este. Muy surreal, porque la realidad es cruda y fria. La realidad no sueña.

sobre el trabajo de cuidados y la maternidad

 Los últimos dos años de mi vida han sido otro proceso mas de transformación; a esta altura ya me sale mucho mejor abandonar todo y soltarme, dejarme ser algo nuevo.

Sin embargo hay mucho que la sociedad se guarda sobre el proceso de maternar/cuidar, y cuando digo mucho me refiero a un montón.

Creo que lo mas difícil ha sido el fin de mi vida, tal como era antes, pues como una nube gigante la maternidad va tapando todos los vacíos que había en mi. Desde febrero del 2020 no he tenido chance de un trabajo remunerado; no he encontrado ninguna oferta compatible con el cuidado de un bebe, situación la cual me termino dejando a cargo de TODO el trabajo domestico, y la carga mental que esto conlleva. A veces sueño con poder ser un papa que sale a trabajar y listo fin del asunto, no me lo imaginaba así.

Es un verdadero desafío mantener la salud mental en estas condiciones, despertar muy temprano y entregar horas y horas a la soledad de criar en un departamento, en otra provincia, en este mundo adultocentrico; donde realmente A NADIE LE IMPORTA EL BIENESTAR DE LXS MADRES Y SUS HIJES. Eso se puede ver fácilmente, ahora desde este lugar, como se levanta bien en alto una bandera sobre la belleza y la eterna bondad de "las mamas", como se ha romantizado tanto que para poder quejarnos en paz hay que estar aclarando que amamos a nuestros hijes.

El empobrecimiento y la violencia son inminentes, están naturalizados, están solapados...

te encierran.

te imposibilitan.

Yo escribo sobre la vida

 Yo escribo sobre la vida que me tocó vivir

Sobre cosas que me pasaron, a veces hace ya mucho tiempo 

Yo hablo y lo cuento y quién me conoce lo sabe

Porque aprendí a no censurarme 

A no sentir vergüenza por nada que me haya pasado

Yo escribo porque pienso, porque aprendo

Y aún sobre cosas que ya han sanado: yo hablo

Porque otro puede sanar con mis palabras,

Porque otro tendrá coraje de mis palabras.

Por eso no me callo. Por eso yo sigo.

Yo escribo sobre amores, desamores, sexualidad, dolores, familia, viajes, fiestas, duelos, drogas, escribo sobre santos, energías, logros y fracasos... escribo sobre la vida misma.

Y sé muy bien que a muchos no les gusta verse reflejados en mis palabras 

Y sé muy bien que hasta hace no mucho a mi tampoco me gustaba verme reflejada sobre mis palabras.

Pero no puedo ser de otra manera y abrazo todo lo que alguna vez.

Y doy honor a todos los pasos que alguna vez di: "honrar los pasos dados, aún si han dolido"

Yo escribo sobre la vida, y sin pelos en la lengua también digo lo que siento.

El dia del parto

 La semana del lunes 29 de junio arrancó con un vientre gigante, y una leve misión preparar el cumpleaños de mi mama, para el dia martes 30 sentí una leve presión abdominal cada vez que me sentaba y me levantaba para ir al baño.

Esos dos días fueron para armar una cena bien planificada, comprar adornos, globos, flores y tratar de no parir el dia 1 de julio (cumpleaños de mamá) asi llego el miércoles 1ro con celebración y mucha comida. Donde cada sentada en el inodoro significaba una presion en el vientre (no era muy doloroso); así lo dispuso Dios y despues de una agradable cena de celebración todos fuimos a dormir.

Dormir fue considerablemente difícil esa noche, crei que era por el exceso de comida pesada. Toda la noche sentí una incomodidad que me llevaba de un lado a otro de la cama, y cuando me levanté a las 6 a.m me di cuenta que algo podía pasar, pero volví a intentar dormir. A las 8 de la mañana los misteriosos dolores daban una clara señal: eran contracciones.

Toda mi familia se despertó y la jornada arrancó. Mi compañero tenía que ir al cajero automático  (a última hora) y lo que creí iba a ser un trabajo de parto en movimiento me reclutó a la privacidad de la habitación. La música del living me alteraba, me fui a dar una ducha, y mas relajada me senté sobre la cama a menear al ritmo del reggaetón antiguo el movimiento pélvico resultó muy relajante. 

A las 10 de la mañana llamé a la partera, hablamos. Todo pasaba entre las olas; de las cuáles quise contar la frecuencia y fue imposible. Yo sabía que al final del dia iba a tener a mi hijo en brazos. Vomite todo lo que habia comido en las ultimas 24hrs y sentía un reflejo como de defecar pero no hacía.

Volvió Mariano, se iba a convertir en mi soporte. Pasaron algunas horas, yo me subía a la cama en cuatro patas para alivianar el dolor de las olas, el me acariciaba la espalda. Para las 13hrs llego la partera y yo me fui a duchar otra vez. En el baño noté un muy pequeño moco caer algo transparente con rosado: estaba allí ante mis ojos el tapón mucoso. Todo parecía pasar rápidamente de ahi en más los recuerdos son salvajes y brillantes.

Por la ventana y a través de la persiana entraba la luz del sol, hacia frio; era el jueves 2 de julio del 2020, de fondo sonaban unos mantras hindúes, y luego ondas sonoras de relajación. Lejos quedo el sueño de parir al ritmo de Madonna. En cuestion de horas me terminé despojando del camisón, me vi encima de una pelota de pilates la mayor parte de la siesta; y luego con una malla muy gruesa me colgué, necesitaba hacer suspensión y el cuerpo de Mariano se envolvió en la malla para darme sosten. 

Recuerdo que comí una banana, a trazos, y tome mucha agua. Cuando me empecé a desinhibir arrancó el método de frida kaplan kaplan para las contracciones: vocalizar con todo el cuerpo y arrancó una tarde de sonidos animales con respiración a full, calor, besos (porque no un par de besos con mi compañero❤) y todo tipo de búsqueda de posición . Me paraba y me sentaba rápidamente cuando en eso rompí bolsa. Sentí caer algo líquido al suelo pero yo estaba muy animal como para prestar atención. 

Eran casi las 17 hrs y la cabeza de Jesús parecía asomar pero no salir del todo. Llevaba una hora con un dolor mas intenso; ante el dolor la partera aplicaba con su mano una presión en la cadera que se sintió como anestesia natural, capaz ese fue el dolor mas intenso de toda la experiencia. Cuando opte por soltar la malla y simplemente sostenerme de Mariano, no toque la cama fui al piso... recuerdo repetir "va a salir" porque sentía que iba a nacer y repetirlo para darme valor. Se que también agradecí, dije te amo, y perdone pude perdonar y pedir perdón y en el nombre de mis ancestras  (lo dijo la partera) y con unos sonidos guturales sentí el aro de fuego: 

Yo pude atravesar un aro de fuego y salir de ahi ilesa. Convertida en un sueño de libertad, lo sentí en un enorme alivio la cabeza de mi hijo afuera. La partera pudo correr una circular de cordón y en el siguiente alarido gutural sentí el alivió pasar por mi vulva mi bebé salió rápidamente y llego a las manos de Mariano que estaba frente a frente conmigo y lo agarré. ¿qué pasó? No lo sé, fue todo tan salvaje y tan íntimo que nos miramos los tres a los ojos. 

Jesús no lloraba, tenia los ojos abiertos y hacia un ruidito suave, un ronroneo.. nos miraba a los ojos directamente y parecía tener mucha paz. Nacio a las 18.05.

Esta mujer regida bajo el signo de piscis había sido guardiana de nuestro nacimiento y nosotros fuimos los protagonistas. Le hicieron algunas valoraciones como latidos y demás. Todo sobre mi cuerpo. El quedó allí arriba de mi pecho. Vino mi mama a la habitación a verlo habia pasado una hora reloj y no me había dado cuenta. Como la placenta no salia decidimos cortar el cordón.

Lo cortó la partera y mi mama vistió rápidamente a Jesús mientras yo me incorporaba. El se puso a llorar. Lo agarre nuevamente. Me comí muy hambrienta una naranja. Nos quedamos los tres solos en la pieza... Jesús, Mariano y yo. Fue nuestro momento. Yo habia bebido una tintura madre de valeriana para que salga la placenta y sentada sobre un balde. Nos reímos.. pensando en que Mariano había participado directamente en el nacimiento de su hijo, cuando unos dias atrás una de mis cuñadas me habia hecho esa pregunta: si él iba a estar allí. No decíamos nada a nuestras familias porque esperábamos que comience naturalmente el trabajo de parto. Reímos y sentí caer a la placenta mientras tenía a mi bebé en brazos. 

Luego de un baño, un chequeo médico, papeles todo eso en el ámbito de nuestro hogar, pesar y medir a Jesús. Firmar papeles, acomodar la habitación y recibir el saludo de mi familia. Finalizó la jornada a las 22hrs con un bebé perfectamente sano en brazos. Nos despedimos de la partera y dormimos la noche entera hasta el dia siguiente. 

Mi experiencia con la gestación y el parto: el tercer trimestre "embarazada rebelde"

 Muchas ideas, revoluciones, información pasaron a mil por hora en mi mente estos últimos tres meses. Anotaba nros de obstetras, hacia llamadas, consultaba precios, solo buscando un profesional idóneo. En mayo de 2020 envíe muchos mensajes por Instagram a asociaciones de doulas y parto respetado, presencié muchas charlas, metí mi cuchara en todo.

"La episiotomia es un cortecito que se hace en la vagina" me dijo la dra en un control prenatal "seguro lo vas a necesitar, porque te podes desgarrar... los desgarros suelen ser feos, pueden romper la piel hasta el ano"

Okay.

"Te puedo esperar hasta la semana 40, sino ahi hacemos una inducción... las contracciones: vas a sentir que la panza se te pone durita"

Y eso fue todo.

Por mi bien me puse a leer de vez:

- "parteria espiritual" de Ina May Gaskin

- "el bebé es un mamífero" de Michel Odent

Y los siguientes documentales:

- "la historia del nacimiento" sobre Ina May Gaskin 

- "el renacimiento del parto" 1/2/3 partes disponible en Netflix 

Tenía los últimos números por llamar, sabia demasiado como para entregar mi nacimienro al sistema y no encontraba ninguna otra opción cerca que me fuese adecuada. Parir en casa era una fantasía que arrastraba hace rato pero decían "es muy costoso" y mi familia no lo veía como algo seguro, una institución en bahia blanca a algunos km de acá ¿podría ser? era un riesgo moverme en una pandemia y sin obra social era "muy costoso". De igual manera llamé, llamé a Instituto privado, trate de localizar a un doctor que me habian recomendado; quien resultó se habia mudado de localidad. En un Instituto de Bahía Blanca una mujer me atendió el telefono y me contó maravillada que había tenido a sus hijos en su casa.. ¿era acaso el destino?

Ella me pasó un nro de teléfono de una partera que conocía.

Decidida y sin pensarlo llamé: hable 45 min con esta mujer. Una partera, me dio detalles, consejos, la tarifa del servicio, hablamos muchísimo sobre todo lo que me habia llevado hasta la decisión de llamarla por teléfono, me recomendó algunos documentales y libros. Y quedamos en confirmar..

Tenía que confirmar nada mas. Que iba a pagar $25.000 aprox por el nacimiento que había soñado; por la bienvenida de mi hijo a este mundo.. con mi compañero los números parecían no cerrar y nos sonaba a imposible. Tuve que poner la cara en alto y decirle a mi familia.. un limpio linaje de enfermeras que mi bebé iba a nacer ahí, entre nosotros. Fue difícil, fue asumir una responsabilidad total y absoluta por el dia en que mi hijo viniera al encuentro  y tal vez asi debería ser siempre: ese es el poder que nos han robado el PODER DECIDIR. Decidí que el nacería en casa y pronto llego la entrevista y visita de nuestra partera. Fue maravilloso, a principios de junio 2020, mi compañero pudo escuchar los latidos del bebé, escucharlo era tan simple como un privilegio en medio de una pandemia que me permitía pasar sola a una ecografía, sola a una visita médica, sola a parir. 

Se nos abrió este mundo, se abrió este mundo ante mí. Me sentí tan segura las últimas semanas de gestación pasaron en reuniones de zoom, preparación para el nacimiento (mas lecturas) y mucho pero mucho de ese ingrediente secreto, espiritual que me hacia abrir el corazón al destino... el mismo destino que nos trajo a este rincón del país a vivir esta experiencia, a crear vida, a sembrar cambios y a sanar.

Solía hacer una pequeña rutina de ejercicios por las noches, hacia todo prácticamente en cuclillas para preparar el suelo pélvico y para tener contacto mas directo con la sexualidad. Fue una buena decisión. Salía a caminar unos 4km. Un par de veces a la semana. Seguía con una alimentación consciente y silenciosamente confíe en que sabría que hacer el día que mi hijo decidiera nacer. Se preparó la cuna, se preparó su ropa, iba terminando el mes de junio. Todo esperaba al bebe. Conseguimos materiales para el nacimiento: un plástico grande para forrar la cama, gasa, algodón, bolsas, alimentos  (para comer mientras durará el trabajo de parto) tintura madre de calendula, aceites perfumados, velas, sahumerios.

Aqui estaba mi misión, el punto mas alto de erotismo de mi vida, la dosis más grande del destino ser una embarazada rebelde: tener autonomía y aceptar siempre la letra chica pero no sin leerla minuciosamente. 

Mi experiencia Gestacion y parto: "El segundo trimestre ¿QUE?"

 Del 7 al 8 de marzo llegamos a destino luego de 24hrs subidos en un micro larga distancia con cuatro meses y "algo" de embarazo, sin molestia alguna, todo venia "viento en popa": La pancita pequeña crece, venia perfecta de salud, la nueva ciudad se veía prometedora mucha actividad comercial/profesional, muchas posibilidades de pronto poder mudarnos a alquilar.

Llegamos a nuestro destino: la ciudad de punta alta. Planeamos este viaje con mi compañero para volver a empezar y trajimos un paquete gigante de ilusiones. La realidad sin embargo es que el 2020 nos iba a traer un "mundo nuevo" arruinado.

El segundo trimestre de embarazo me encontró haciendo una cuarentena, por el inicio del COVID19 en la argentina, recién llegada a la ciudad nueva y se suspendieron todos los controles de embarazo: solo se atendía de 8 meses en adelante. Se fueron los controles prenatales. Me quede sola, me hundí en las confusas emociones del embarazo, viviendo en la casa de mi mama después de haberme marchado hace 6 años, de vuelta en la casa materna después de haber cambiado tanto, las hormonas me ponían sensible. 

Soñaba con mi perro y lloraba casi todos los días. Extrañaba mi red de sostén (que son pocos amigos y algunos familiares que tengo en corrientes) extrañaba a mi papa, extrañaba a la familia de mi novio (si, son básicamente mi familia también) me quedaba en silencio mirando mi alrededor sin saber que hacer.

Me refugie en la realidad virtual, establecía contacto con una doula de Corrientes via instagram y tuve una oportunidad que me cambio por completo: formar parte de un curso prenatal, la posibilidad de prepararme para el nacimiento. Era evidente que parir en pandemia iba a traer algo raro. El curso pre natal me mostró la faceta mas fisiológica y natural de un nacimiento. Conseguí la posibilidad de leer material al respecto y lo que leí me tiro un baldazo de agua sobre las gestaciones y el rol de las mujeres:

- "Pariremos con placer" y "La represión del deseo materno y génesis del estado de sumisión" de Casilda Rodrigañez

Deberían ser una lectura para todas las mujeres gestantes, y para quienes no gestan también.

Pude finalmente acceder a una consulta con una Dra. el dia 5 de mayo, cumpliendo 25 años y yendo a ver como estaba mi bebe, rozando los 7 meses de embarazo. Pasaron como dos meses y medio solo guiándome por mi intuición, encerrada en mi propia mente y haciendo mi "auto control" de embarazo gestionado por nadie más que mi persona. 

Fue otra consulta rápida y silenciosa: medir la altura uterina, pesarme, ver la presión arterial, ella anotaba cosas en una ficha y me hacía algunas preguntas.. se podía respirar la autoridad médica, todo me confirmo lo que yo ya sabía mi bebé estaba sano y todo iba bien. 

Yo tenía bien en claro cuál era mi propósito: parir, pero no solo parir, buscarme la mejor experiencia posible, no sabía como ni cuando, pero defendería mi derecho a un parto fisiológico, donde mi instinto me sería de guía y tendría finalmente una experiencia de nacimiento positiva que seria nueva y sanadora en mi linaje familiar.. que echaría luz a muchas mujeres en la misma situación.  Comenzó así la gran aventura del último trimestre.