Yo no elegi la guerra, pero naci guerrera.

Escribiendo, siempre
Sobre la vida.

domingo, 15 de octubre de 2023

De destetes y despuerperios de "leche de madre" Violeta Vazquez

 Desromanticemos a la madre. La madre es persona. La madre no es santa. La madre obra por compromiso, por culpa, por historia. La madre cuando elije la maternidad por primera vez, lo hace sin tener idea de lo que significa, porque aún no conoce a su hijo ni al vínculo que es capaz de generar. La madre no hace milagros. La madre real no se ve. La madre no cuenta que le hacen daño, porque no debe. La madre ejerce la maternidad desde su ser persona, con su historia, sus desafíos, sus mandatos y sus deseos. La madre muere cada día y debe reinventarse para el nuevo hijo que ocupa de forma masiva los espacios. La madre se defiende y se inunda de la masividad de sus hijos. La madre los inaugura en el mundo, y será responsable por ello. La madre ofrece y ama como puede. La madre no es buena ni mala. La madre intoxica, porque la madre nutre con lo que es, cosa que para alguna cría resultará desagradable.

La madre se toca y se cuestiona. La madre es un personaje en la cabeza de alguien. La madre no es la que vieron aquella vez, o hace algunos años, porque la madre no se repite a si misma, está destinada al cambio. La madre ata y libera. La madre duerme, come y coge. La madre falta, la madre yerra. La madre se juzga y se absuelve y se condena. La madre se pudre de que la convoquen en todas las escenas. De la madre no depende todo. La madre no lo cuida todo. La madre no es el centro de la tierra. La madre no es la sombra de la tierra. La madre no es la tierra. Si la madre se cae, el mundo sigue rodando.


Fragmento del libro leche de madre de Violeta Vázquez.

jueves, 12 de octubre de 2023

Casa de muñecas 30/05/2022

 Algo en mi se rompió,

algo que nunca volverá a ser igual

pero no se siente como una perdida,

ni como una ruptura,

se siente como una victoria

poder definir quien soy 

poder pensar en que quiero yo.

Quisiera un lugar, como una casa y empleo que sean míos,

pero no tengo nada de eso

me pase toda la vida soñando con una casa de muñecas que terminó siendo mi prisión.

Hasta que llego Jesús, él me abrió los ojos

ahora somos él y yo, así pasan los días, así pasan las horas

cuidando, criando, limpiando, cocinando, planificando, comprando, juntando, ordenando, pensando, jugando, extrañando, anhelando una miserable hora libre en el día para poder correr.

O poder soñar con algún amigx y un café

pero solo hay trabajo domestico,

no hay relevo en otra provincia, no hay familia, no hay amigxs, no hay dinero, no hay descanso,

no hablo, me escondo para escribir.

Yo no se nada, solo sé sobre sabanas, cortinas, toallas y manteles doblados y limpios, yo sé sobre pañales, sobre higiene infantil, sobre controles pediátricos, qué ropa usa el bebé, como le gusta comer, como abrazarlo para hacerlo dormir;

Yo sé sobre el menú de la semana, sobre frutas y verduras de estación, sobre la mesada y las cucarachas, como y cada cuanto hay que limpiar el piso, las ventanas, los picaportes, solo yo.

¡Que insolente soy! me atrevo a soñar con mi tiempo, mi carrera, mi propia casa ¡maldita bruja feminista!

Quiero vivir una vida fuera de este modelo, sin ningún hombre bajo mi techo, no pienso volver a pasar por todo esto sola.

No quiero ser una princesa en apuros,

no quiero tu dinero

no quiero tu "ayuda" con la casa

ni que laves y cocines solo el fin de semana

no quiero tu "amor verdadero"

no quiero tu fidelidad monogámica.

Quiero perdonarme por haber caído desde tan pequeña en esta trampa del amor eterno y el matrimonio.

Yo te voy a hacer justicia

yo voy a elevar mi nombre

yo quiero escribir otro cuaderno

otra historia diferente.

Mientras este sistema nos sigue reventando, y no queda otra que "cuidar al marido", porque nosotras cuidamos hijos, cuidamos vidas, cuidamos casas, familias, pero eso a nadie le importa.

Por eso no tengo nada ahora

ningún tipo de salida, ni solución, ni lugar a donde ir,

estoy lejos, muy lejos

estoy sola, muy sola

estoy furiosa, muy furiosa

veo mi vida ya escrita

más años, más hijos, un marido, una imagen por maternar

¿Cuánto mas vas a perder?

me lo he dicho antes

¿Cuánto mas vas a ceder?

ya he cedido antes

¿Cuánto mas vas a callar?

me callé toda la vida.

Todavía puedo borrar el texto, prender fuego la escena, cambiar de lugar a los personajes.

Arrancarme la mascara y escribirme a mi misma como realmente soy.


30 de mayo del 2022


11/07/2017

 Esto es un rompecabezas

y vos sos la pieza que necesito,

armemos un plan sobre tu cama

dame un poco de dolor que ese es mi placer.

Dame un motivo para recordar porque te elegí alguna vez,

que necesito unas horas mas para recordarlo, y ahora lo sé.

Yo no sé que quiero, en nada creo

solo creo en el venus de placer que flota en nuestra explosión.

Esto no me lo esperaba, no esperaba tanta pasión.

16/06/2017

 Lo suyo conmigo era una cuestión de posesión, su deleite fue solamente saber que no fuí de otro.

Aunque nuestros corazones nunca explotaron juntos, a usted le bastaba saber que yo estaba ahí para desearle buenas noches, siempre.

Si creyó que yo no querría mas que eso en la vida; que era suficiente para mi corazón estar al servicio de alguien, pues tal vez se equivocó, pero es seguro que con todo lo que yo le di en su satisfacción usted ni siquiera se tomo la molestia de conocerme.

No puedo disculparme por mis decisiones, pero si creyó que podría retenerme por tiempo indeterminado para asegurar su bienestar, sin darme el mundo y mucho mas a cambio, lamento decirle que fue usted el del error.

Teatro

El teatro debería ser el espejo roto de la sociedad y solo esta siendo un espejo.

El teatro es siempre un arte auto destructor y siempre esta escrito sobre el agua.

Compartir la existencia con espectador.


En algún momento del 2014

15/06/2014 muerte

 La muerte tiene tanto poder sobre nosotros ¿Cómo mirar al ocaso sin perder la razón? la muerte crea tantas circunstancias, situaciones, me siento sola profunda e inmensamente sola. No me puedo ver a mi misma pero me siento tan pequeña y tan lejos de todos en un mundo tan grande. Todos se marchan. Aunque hayan pasado ya casi tres años no puedo evitar el dolor. No lo entiendo, no se donde estaba y cuando todo sucedió.

No puedo amar.

 Yo no puedo amar

no puedo amar sin tacto, sin sentido, sin la luna

sin una entrega total.

No puedo amar si no hay gritos, si no hay silencio, sin dolor ni placer.

Sin caos ni calma, sin luz ni oscuridad, sin la euforia del éxtasi, ni la calma del ocaso no puede haber amor.

Porque lo necesito todo, porque no necesito nada para amar.

No puedo amar sin seguridad, no puedo amar sin incomodidad.

La vida me hizo así, empujándome de  un lugar a otro hasta enfrentarme a mi misma, dejándome con las manos vacías, mirándome desnuda en un espejo para darme cuenta quien soy y que quiero.

Por eso te miré desde lejos, esperando la explosión para liberar mi corazón. Nunca llegó.


En algún momento 2017.

cuatro cuerdas

Él toca con cuatro cuerdas aunque llegó después de las siete

No es barbarie pero conquista, el príncipe contra el bueno, 

como en la antigüedad y deseando el mismo territorio.

Pasa nene que no querés rendirte y no nos podemos sostener. 

Y si tus pensamientos en mi hacen eco, yo no me hago cargo de lo que pueda pasar.

Ahí esta el oratorio de la pasión, juguemos a que sos mi muñeco.

tenemos tiempos hasta las ocho, capaz podemos coincidir otra vez.


12/04/2017

11.31

Venus

 Escrito en algún momento 2017.


El dulce encanto de venus me esta atrapando 

y el mas grande placer es que no sos mío.

Se me repite tu voz como si me invita a ser inmoral,

si me pedís te dejo ganar esta batalla

con sacar el arma ya me puedo rendir.

Hey venus déjame aterrizar que esta muy reñida esta pelea como para ponernos a pensar.

Si tenemos que esperar un ganador dejará de existir el tiempo,

mejor dejar que todo suene que yo quiero ser guitarra todas las noches de la semana.


martes, 11 de abril de 2023

23 de agosto del 2022

 La vida es un viaje muy largo

han habido demasiadas estaciones

hoy me veo mas reflejada en la realidad, me siento real, finalmente humana.

Cuando era una niña no podía verlo: las trampas del cistema, pensaba que todo se resolvía al crecer,

En esta luz y esta sombra me encuentro con mi mama y mi papa, los de aquel entonces.

Nos miramos a los ojos y hablamos

sobre los malabares para llegar a fin de mes,

sobre el déficit habitacional, del muy difícil privilegio de poder estudiar y crecer...

Así que entonces al mirar para atrás todo se ve mas claro

todo se ve mas completo

me saco una venda de los ojos,

que rara esta edad ¿jóvenes o no tanto?

licenciados en el día a día

en el arte de a veces quedarse en silencio.

14 de febrero

 Alta mentira la del amor romántico

alta mentira la del amor compañero

alta mentira la del amor libre

necesito volver a escribir mi historia

borrando todos esos que se hicieron llamar "amores" que no fueron en su mayoría mas que una manga de oportunistas abusadores...

Me debo a mi misma reescribirme, liberarme, CREERME, perdonarme por creer tan desesperada siempre en los demás y nunca en mi, cuando mi voz me dice que ya esta, que ya es hora de marcharme, y yo lo se, lo escucho dentro mío. Lo veo en mis ojos, lo siento en la piel...

"El amor" se cierra solo, me encerró sola

"El amor" consiguió lo que quería de mi

Aislarme, dolerme, achicarme, alejarme

Pero yo me suelto, me sano, me agrando, me acerco

Porque ya no me interesa "el misterio inexplicable" de tu violencia machista.




11 de abril

 Me leo siempre y se el peso que tienen mis palabras, son como balas cargadas de verdades que me impactan por todos lados, hacen eco en mi y al final del día son mi legado, verdades frontales y desprolijas pero reconfortantes, porque estoy aprendiendo a escucharte Roció; recién ahora con 27 años me veo, me estoy viendo... Me creo, porque no me quedo de otra y me necesito, cansada de ser para el mundo de los demás elijo ser en este mundo, paso a paso, una verdad para mi misma.