Yo escribo sobre la vida

 Yo escribo sobre la vida que me tocó vivir

Sobre cosas que me pasaron, a veces hace ya mucho tiempo 

Yo hablo y lo cuento y quién me conoce lo sabe

Porque aprendí a no censurarme 

A no sentir vergüenza por nada que me haya pasado

Yo escribo porque pienso, porque aprendo

Y aún sobre cosas que ya han sanado: yo hablo

Porque otro puede sanar con mis palabras,

Porque otro tendrá coraje de mis palabras.

Por eso no me callo. Por eso yo sigo.

Yo escribo sobre amores, desamores, sexualidad, dolores, familia, viajes, fiestas, duelos, drogas, escribo sobre santos, energías, logros y fracasos... escribo sobre la vida misma.

Y sé muy bien que a muchos no les gusta verse reflejados en mis palabras 

Y sé muy bien que hasta hace no mucho a mi tampoco me gustaba verme reflejada sobre mis palabras.

Pero no puedo ser de otra manera y abrazo todo lo que alguna vez.

Y doy honor a todos los pasos que alguna vez di: "honrar los pasos dados, aún si han dolido"

Yo escribo sobre la vida, y sin pelos en la lengua también digo lo que siento.

El dia del parto

 La semana del lunes 29 de junio arrancó con un vientre gigante, y una leve misión preparar el cumpleaños de mi mama, para el dia martes 30 sentí una leve presión abdominal cada vez que me sentaba y me levantaba para ir al baño.

Esos dos días fueron para armar una cena bien planificada, comprar adornos, globos, flores y tratar de no parir el dia 1 de julio (cumpleaños de mamá) asi llego el miércoles 1ro con celebración y mucha comida. Donde cada sentada en el inodoro significaba una presion en el vientre (no era muy doloroso); así lo dispuso Dios y despues de una agradable cena de celebración todos fuimos a dormir.

Dormir fue considerablemente difícil esa noche, crei que era por el exceso de comida pesada. Toda la noche sentí una incomodidad que me llevaba de un lado a otro de la cama, y cuando me levanté a las 6 a.m me di cuenta que algo podía pasar, pero volví a intentar dormir. A las 8 de la mañana los misteriosos dolores daban una clara señal: eran contracciones.

Toda mi familia se despertó y la jornada arrancó. Mi compañero tenía que ir al cajero automático  (a última hora) y lo que creí iba a ser un trabajo de parto en movimiento me reclutó a la privacidad de la habitación. La música del living me alteraba, me fui a dar una ducha, y mas relajada me senté sobre la cama a menear al ritmo del reggaetón antiguo el movimiento pélvico resultó muy relajante. 

A las 10 de la mañana llamé a la partera, hablamos. Todo pasaba entre las olas; de las cuáles quise contar la frecuencia y fue imposible. Yo sabía que al final del dia iba a tener a mi hijo en brazos. Vomite todo lo que habia comido en las ultimas 24hrs y sentía un reflejo como de defecar pero no hacía.

Volvió Mariano, se iba a convertir en mi soporte. Pasaron algunas horas, yo me subía a la cama en cuatro patas para alivianar el dolor de las olas, el me acariciaba la espalda. Para las 13hrs llego la partera y yo me fui a duchar otra vez. En el baño noté un muy pequeño moco caer algo transparente con rosado: estaba allí ante mis ojos el tapón mucoso. Todo parecía pasar rápidamente de ahi en más los recuerdos son salvajes y brillantes.

Por la ventana y a través de la persiana entraba la luz del sol, hacia frio; era el jueves 2 de julio del 2020, de fondo sonaban unos mantras hindúes, y luego ondas sonoras de relajación. Lejos quedo el sueño de parir al ritmo de Madonna. En cuestion de horas me terminé despojando del camisón, me vi encima de una pelota de pilates la mayor parte de la siesta; y luego con una malla muy gruesa me colgué, necesitaba hacer suspensión y el cuerpo de Mariano se envolvió en la malla para darme sosten. 

Recuerdo que comí una banana, a trazos, y tome mucha agua. Cuando me empecé a desinhibir arrancó el método de frida kaplan kaplan para las contracciones: vocalizar con todo el cuerpo y arrancó una tarde de sonidos animales con respiración a full, calor, besos (porque no un par de besos con mi compañero❤) y todo tipo de búsqueda de posición . Me paraba y me sentaba rápidamente cuando en eso rompí bolsa. Sentí caer algo líquido al suelo pero yo estaba muy animal como para prestar atención. 

Eran casi las 17 hrs y la cabeza de Jesús parecía asomar pero no salir del todo. Llevaba una hora con un dolor mas intenso; ante el dolor la partera aplicaba con su mano una presión en la cadera que se sintió como anestesia natural, capaz ese fue el dolor mas intenso de toda la experiencia. Cuando opte por soltar la malla y simplemente sostenerme de Mariano, no toque la cama fui al piso... recuerdo repetir "va a salir" porque sentía que iba a nacer y repetirlo para darme valor. Se que también agradecí, dije te amo, y perdone pude perdonar y pedir perdón y en el nombre de mis ancestras  (lo dijo la partera) y con unos sonidos guturales sentí el aro de fuego: 

Yo pude atravesar un aro de fuego y salir de ahi ilesa. Convertida en un sueño de libertad, lo sentí en un enorme alivio la cabeza de mi hijo afuera. La partera pudo correr una circular de cordón y en el siguiente alarido gutural sentí el alivió pasar por mi vulva mi bebé salió rápidamente y llego a las manos de Mariano que estaba frente a frente conmigo y lo agarré. ¿qué pasó? No lo sé, fue todo tan salvaje y tan íntimo que nos miramos los tres a los ojos. 

Jesús no lloraba, tenia los ojos abiertos y hacia un ruidito suave, un ronroneo.. nos miraba a los ojos directamente y parecía tener mucha paz. Nacio a las 18.05.

Esta mujer regida bajo el signo de piscis había sido guardiana de nuestro nacimiento y nosotros fuimos los protagonistas. Le hicieron algunas valoraciones como latidos y demás. Todo sobre mi cuerpo. El quedó allí arriba de mi pecho. Vino mi mama a la habitación a verlo habia pasado una hora reloj y no me había dado cuenta. Como la placenta no salia decidimos cortar el cordón.

Lo cortó la partera y mi mama vistió rápidamente a Jesús mientras yo me incorporaba. El se puso a llorar. Lo agarre nuevamente. Me comí muy hambrienta una naranja. Nos quedamos los tres solos en la pieza... Jesús, Mariano y yo. Fue nuestro momento. Yo habia bebido una tintura madre de valeriana para que salga la placenta y sentada sobre un balde. Nos reímos.. pensando en que Mariano había participado directamente en el nacimiento de su hijo, cuando unos dias atrás una de mis cuñadas me habia hecho esa pregunta: si él iba a estar allí. No decíamos nada a nuestras familias porque esperábamos que comience naturalmente el trabajo de parto. Reímos y sentí caer a la placenta mientras tenía a mi bebé en brazos. 

Luego de un baño, un chequeo médico, papeles todo eso en el ámbito de nuestro hogar, pesar y medir a Jesús. Firmar papeles, acomodar la habitación y recibir el saludo de mi familia. Finalizó la jornada a las 22hrs con un bebé perfectamente sano en brazos. Nos despedimos de la partera y dormimos la noche entera hasta el dia siguiente. 

Mi experiencia con la gestación y el parto: el tercer trimestre "embarazada rebelde"

 Muchas ideas, revoluciones, información pasaron a mil por hora en mi mente estos últimos tres meses. Anotaba nros de obstetras, hacia llamadas, consultaba precios, solo buscando un profesional idóneo. En mayo de 2020 envíe muchos mensajes por Instagram a asociaciones de doulas y parto respetado, presencié muchas charlas, metí mi cuchara en todo.

"La episiotomia es un cortecito que se hace en la vagina" me dijo la dra en un control prenatal "seguro lo vas a necesitar, porque te podes desgarrar... los desgarros suelen ser feos, pueden romper la piel hasta el ano"

Okay.

"Te puedo esperar hasta la semana 40, sino ahi hacemos una inducción... las contracciones: vas a sentir que la panza se te pone durita"

Y eso fue todo.

Por mi bien me puse a leer de vez:

- "parteria espiritual" de Ina May Gaskin

- "el bebé es un mamífero" de Michel Odent

Y los siguientes documentales:

- "la historia del nacimiento" sobre Ina May Gaskin 

- "el renacimiento del parto" 1/2/3 partes disponible en Netflix 

Tenía los últimos números por llamar, sabia demasiado como para entregar mi nacimienro al sistema y no encontraba ninguna otra opción cerca que me fuese adecuada. Parir en casa era una fantasía que arrastraba hace rato pero decían "es muy costoso" y mi familia no lo veía como algo seguro, una institución en bahia blanca a algunos km de acá ¿podría ser? era un riesgo moverme en una pandemia y sin obra social era "muy costoso". De igual manera llamé, llamé a Instituto privado, trate de localizar a un doctor que me habian recomendado; quien resultó se habia mudado de localidad. En un Instituto de Bahía Blanca una mujer me atendió el telefono y me contó maravillada que había tenido a sus hijos en su casa.. ¿era acaso el destino?

Ella me pasó un nro de teléfono de una partera que conocía.

Decidida y sin pensarlo llamé: hable 45 min con esta mujer. Una partera, me dio detalles, consejos, la tarifa del servicio, hablamos muchísimo sobre todo lo que me habia llevado hasta la decisión de llamarla por teléfono, me recomendó algunos documentales y libros. Y quedamos en confirmar..

Tenía que confirmar nada mas. Que iba a pagar $25.000 aprox por el nacimiento que había soñado; por la bienvenida de mi hijo a este mundo.. con mi compañero los números parecían no cerrar y nos sonaba a imposible. Tuve que poner la cara en alto y decirle a mi familia.. un limpio linaje de enfermeras que mi bebé iba a nacer ahí, entre nosotros. Fue difícil, fue asumir una responsabilidad total y absoluta por el dia en que mi hijo viniera al encuentro  y tal vez asi debería ser siempre: ese es el poder que nos han robado el PODER DECIDIR. Decidí que el nacería en casa y pronto llego la entrevista y visita de nuestra partera. Fue maravilloso, a principios de junio 2020, mi compañero pudo escuchar los latidos del bebé, escucharlo era tan simple como un privilegio en medio de una pandemia que me permitía pasar sola a una ecografía, sola a una visita médica, sola a parir. 

Se nos abrió este mundo, se abrió este mundo ante mí. Me sentí tan segura las últimas semanas de gestación pasaron en reuniones de zoom, preparación para el nacimiento (mas lecturas) y mucho pero mucho de ese ingrediente secreto, espiritual que me hacia abrir el corazón al destino... el mismo destino que nos trajo a este rincón del país a vivir esta experiencia, a crear vida, a sembrar cambios y a sanar.

Solía hacer una pequeña rutina de ejercicios por las noches, hacia todo prácticamente en cuclillas para preparar el suelo pélvico y para tener contacto mas directo con la sexualidad. Fue una buena decisión. Salía a caminar unos 4km. Un par de veces a la semana. Seguía con una alimentación consciente y silenciosamente confíe en que sabría que hacer el día que mi hijo decidiera nacer. Se preparó la cuna, se preparó su ropa, iba terminando el mes de junio. Todo esperaba al bebe. Conseguimos materiales para el nacimiento: un plástico grande para forrar la cama, gasa, algodón, bolsas, alimentos  (para comer mientras durará el trabajo de parto) tintura madre de calendula, aceites perfumados, velas, sahumerios.

Aqui estaba mi misión, el punto mas alto de erotismo de mi vida, la dosis más grande del destino ser una embarazada rebelde: tener autonomía y aceptar siempre la letra chica pero no sin leerla minuciosamente. 

Mi experiencia Gestacion y parto: "El segundo trimestre ¿QUE?"

 Del 7 al 8 de marzo llegamos a destino luego de 24hrs subidos en un micro larga distancia con cuatro meses y "algo" de embarazo, sin molestia alguna, todo venia "viento en popa": La pancita pequeña crece, venia perfecta de salud, la nueva ciudad se veía prometedora mucha actividad comercial/profesional, muchas posibilidades de pronto poder mudarnos a alquilar.

Llegamos a nuestro destino: la ciudad de punta alta. Planeamos este viaje con mi compañero para volver a empezar y trajimos un paquete gigante de ilusiones. La realidad sin embargo es que el 2020 nos iba a traer un "mundo nuevo" arruinado.

El segundo trimestre de embarazo me encontró haciendo una cuarentena, por el inicio del COVID19 en la argentina, recién llegada a la ciudad nueva y se suspendieron todos los controles de embarazo: solo se atendía de 8 meses en adelante. Se fueron los controles prenatales. Me quede sola, me hundí en las confusas emociones del embarazo, viviendo en la casa de mi mama después de haberme marchado hace 6 años, de vuelta en la casa materna después de haber cambiado tanto, las hormonas me ponían sensible. 

Soñaba con mi perro y lloraba casi todos los días. Extrañaba mi red de sostén (que son pocos amigos y algunos familiares que tengo en corrientes) extrañaba a mi papa, extrañaba a la familia de mi novio (si, son básicamente mi familia también) me quedaba en silencio mirando mi alrededor sin saber que hacer.

Me refugie en la realidad virtual, establecía contacto con una doula de Corrientes via instagram y tuve una oportunidad que me cambio por completo: formar parte de un curso prenatal, la posibilidad de prepararme para el nacimiento. Era evidente que parir en pandemia iba a traer algo raro. El curso pre natal me mostró la faceta mas fisiológica y natural de un nacimiento. Conseguí la posibilidad de leer material al respecto y lo que leí me tiro un baldazo de agua sobre las gestaciones y el rol de las mujeres:

- "Pariremos con placer" y "La represión del deseo materno y génesis del estado de sumisión" de Casilda Rodrigañez

Deberían ser una lectura para todas las mujeres gestantes, y para quienes no gestan también.

Pude finalmente acceder a una consulta con una Dra. el dia 5 de mayo, cumpliendo 25 años y yendo a ver como estaba mi bebe, rozando los 7 meses de embarazo. Pasaron como dos meses y medio solo guiándome por mi intuición, encerrada en mi propia mente y haciendo mi "auto control" de embarazo gestionado por nadie más que mi persona. 

Fue otra consulta rápida y silenciosa: medir la altura uterina, pesarme, ver la presión arterial, ella anotaba cosas en una ficha y me hacía algunas preguntas.. se podía respirar la autoridad médica, todo me confirmo lo que yo ya sabía mi bebé estaba sano y todo iba bien. 

Yo tenía bien en claro cuál era mi propósito: parir, pero no solo parir, buscarme la mejor experiencia posible, no sabía como ni cuando, pero defendería mi derecho a un parto fisiológico, donde mi instinto me sería de guía y tendría finalmente una experiencia de nacimiento positiva que seria nueva y sanadora en mi linaje familiar.. que echaría luz a muchas mujeres en la misma situación.  Comenzó así la gran aventura del último trimestre.

Mi experiencia con el embarazo y parto "el primer trimestre: Pequeños sueños"

 Me entere que estaba embarazada a fines de noviembre del año pasado, si no me equivoco el 28. Hice dos test de embarazo hasta que el segundo marco positivo (el primero fue un "falso positivo") debo admitir que antes del test ya lo sabia, me sentía distinta y sentía que iba a ser verdad que había un bebe en camino. Lo decidí sola, seguir con la gestación: y lo digo así porque todas las mujeres deberían tener la posibilidad de plantearse realmente si quieren tener un hijx. Llegue al glorioso aprendizaje de cuan importante es poder decidir, y en el inicio de este viaje que es la maternidad decidí que SI.

Lo presentí brevemente que mi hijo me venia a enseñar algo, no estaba muy segura sobre que era. Lo descubrimos juntos. Con el positivo lo siguiente fue acordar una consulta ginecóloga.

Expectativa: entrar a un consultorio, sentarme y ver un rostro amigable un agradable profesional que me iba a felicitar, hacerme preguntas, darme consejos, ponerle importancia y darle una cara a mi pequeña gestación. Mi compañero me esperaba afuera sonriente para que le cuente toda la información que me había dado este supuesto doctor del bien: como crecía mi embarazito como acontecían cosas en mi cuerpo. SOÑADO

Realidad: Fui de un hospital a otro, recibía derivaciones: tener que ir a "tal lugar" de "tal lugar" cruzate a "X" oficina "por acá no es mami" "Tenes que volver la semana que viene mamita" "No te podemos atender porque sos de "tal barrio" "las maternidades están divididas por sectores de la ciudad". Soy primipara no lo sabia. Di tantas vueltas en el clásico calor correntino para dar con un caps (centro de atencion primaria de la salud porque #SinObraSocial) Luego de varias horas de espera me atendió una dra con una cara muy triste, no hubo mucha preguntas, nunca aprendió bien mi nombre, me mando a hacer un ecografia ¿y las felicitaciones? ¿y la información? ¿acaso no estoy embarazada? ¿que hago? ¿que como? ¿cuanto duermo? ¿que cuidados debo tomar?  15 fugaces minutos y cuando salí mi compañero desconcertado el también esperaba algo distinto ¿ASÍ ATIENDEN A TODAS LAS GESTANTES? ¿WHAT?

Paso una semana y algo mas para que podamos dar con ver la ecografia. Fue maravilloso solo una cosa que latía tenia el tamaño de un grano de arroz: me lo dijo casi al ultimo mes la partera. porque es solo un papel sellado en este sistema.

Las semanas pasaron rápido en la ciudad de corrientes, tomando acido folico, vitaminas, trabajando, durmiendo mucho, sin ninguna molestia. Difícil fue acceder a la consulta en el caps; cada 2x3 estaba de licencia la Dra triste, su tristeza tenia una razón. Tenia mucha desconfianza porque suelo tener una importante intolerancia a la leche de vaca, en el embarazo se asentó mas aun. La dra siempre me insistía en consumir yogurt o leche deslactosada; fue confuso porque tampoco soy una fanática consumidora de carne, me insistía en que consuma morcilla o hígado. Mi embarazo me hacia digerir peor, no vomitar pero si digerir peor. 

Empece a indagar en que podía consumir. Descubrí la alimentación consciente y soberana. Comer alimentos REALES, evitar ultraprocesados, abandonar la fantasía de que existe un super alimento sin el cual no podemos vivir, buscar la variedad, cocinar, planear, congelar. La mayoría de lo que consumimos en la alimentación occidental son solo productos comestibles, que vienen empaquetados llenos de promesas, que solo favorecen al que desde arriba nos lo vende. Esto rescato, esto también me enseño mi hijo: REPLANTEARNOS. ¿Comemos o consumimos? ¿comemos o nos alimentamos? ¿de donde viene lo que estoy comiendo? ¿que es? ¿que tiene?... No pararnos sobre una enorme paranoia, ser realista y pararnos a preguntarnos ¿porque comemos? replantearse todo es un viaje.

El primer trimestre paso así, divertido, liviano, de vacaciones, en el verano. Empacando: en marzo nos iríamos con mi compañero; atravesaríamos el país para volver a empezar, buscando un lugar con mas posibilidades, para crecer, tanto planeamos ese viaje. Ahorramos, trabajamos, peso por peso, empacar todo, ver la cara de mis amigos comunicarme con ellos, darme cuento lo valiosos que son para mi. Me fui pero sigo con uds. Armar caja por caja y con cada caja la ilusión de tener una casa, una casita, alquilada prestada lo que sea, la ilusión de un mejor trabajo; de poder crecer de poder ver crecer a nuestro bebe mas adelante. La ilusión de Buenos Aires, mi tierra natal perdida. El lugar para amarnos los tres.

Previa de viajar a Cordoba en dic- enero 19/20

Empacando tome este recuerdo 

Esperando en el caps para la 1er consulta con dra.Triste

La historia de este Blog

 Este Blog personal nació en el año 2010, cuando yo tenia 15 años

Cuando no me conocía tanto a mi misma y estaba confundida: pensando que yo era lo que los demás veían; desesperada buscando aceptación (clásico de la adolescencia) pero con un factor extra sintiendo una tristeza profunda, tan fuerte que me arrojo a un rincón de oscuridad dentro mio que no había sido habitado hasta el momento.

Los trastornos con la alimentación estuvieron siempre, las cosas eran distintas en aquellos años en cuanto a la "belleza" y su importancia por lo que desde la mas tierna infancia ya tenia en claro que quería ser de grande: LINDA; y para mi era obvio que no lo era. Mi relación con mi cuerpo recuerdo bien lo anormal que ya era cuando tenia 10 años. A los 14 años el abismo se acentuó mucho mas: deje de comer inconscientemente, hice cosas inhumanas para ser delgada en aquellos tiempos busque entre los recursos mas bajos de mi ser para esconder, escupir, vomitar comida, quemar calorías todo simplemente pensando en la aceptación  que da tener un cuerpo hegemonico en esta sociedad de mierda. Siendo una adolescente.

Este Blog mostraba eso: mi mundo ana y mia (anorexia y bulimia en el mundo virtual) pero el destino tuvo otros planes para mi, GRANDES planes y luego de muchos años de lucha mi vida cambio.

Pasando los años entraron aquí muchas experiencias adolescentes con el amor, las decepciones, la intensa búsqueda que hacia en esos momentos para "aceptar" (como si fuese un castigo) el cuerpo que me había tocado. La adolescencia fue así, fue grandiosa, difícil de explicar pero mas aun difícil de entender.

Hubieron muchas experiencias como estas que me cambiaron drasticamente: Los trastornos alimenticios fueron lo primero a lo que me tuve que enfrentar, luego entre cambios y cambios, ya creciendo mi experiencia con el teatro se lleva un lugar mas importante... Comencé a estudiar en el año 2014-2018 esto merecería una nota aparte pero simplemente en esos descubrí y recupere todo lo que creí perdido, TODO seguía adentro mio. Una "relación amorosa" que de amorosa tuvo poco y nada fue lo siguiente que tuve que enfrentar, y me cambio: tuve que hacerme de valor para poder terminarla, tuve que perdonarme a misma haber pasado eso, tuve que, hasta hace muy poco, dejar de sentirme culpable/victima de la violencia de este mundo patriarcal. Después de esto tuve experiencias variadas siguientes: amplio descubrimiento espiritual que me abrió los ojos al universo, a la vida y la muerte, y una basta experiencia con drogas que me ha mostrado muchas percepciones del mundo del arte, del dolor así como también el rincón mas oscuro donde habitan muchxs personas.

He podido ir a muchos lugares y volver, he querido llenar este blog de lo que me enseño la vida: el coraje; para entregarlo al mundo con la idea de que en algún rincón alguien me lea, lo disfrute o no, alguien se vea reflejado le guste o no, para compartir con todxs experiencias y nada mas que eso, que me regale la vida de escuchar de mucha gente que logra, que piensa, que despierta, que deja un pedacito de arte para cambiar el mundo.

Todavía no me queda claro que dirección tomara este blog, o tal vez ya tiene una. Los últimos dos años de vida han sido tan distintos que dejare aquí un pedacito de eso también, un pedacito de todo lo que hay en mi para mantenerme fiel a mi única metal actual: ser transparente y crecer las veces que sea necesario para volver a deconstruirme y edificarme mas fuerte.

24 de mayo 2018

Yo se que ya no lo necesito, porque estoy mejor así. Quiero tener una vida, quiero volver a ser una persona, como antes...
Pero parece tan tentador, algo tan pálido y fuerte, podría solucionar de muchas maneras las cosas.
Lo hago, cuando lo hago puedo sentir como mis ojos abiertos se pierden, se fijan, como los latidos se aceleran... Automáticamente uno deja de sentir dolor, ni siquiera se siente la mandíbula o los dientes.
Lo hago, cuando lo hago es como ser poderoso... Aun recuerdo lo que se siente poder, lo que se siente volar... Si todo el tiempo que viví lo hice así fue porque no había otra manera.
Fue mi manera de sobrevivir, no pude haberlo hecho de otra forma, no se como caminar sobre el dolor.
Este es mi manifiesto de supervivencia, hoy si que lo estoy logrando y si lo dejo atrás, con éxito, no es porque quiero, es porque no puedo vivir con eso. No hay otra manera, perdí demasiado; no me arrepiento, aprendí demasiado.
Se llevo el dolor de la muerte, de la incertidumbre, de la violencia, se llevo todo y me dejo acá sin nada... Estoy en mi punto cero de arranque.
Porque es así, te saca todo. Hoy quiero comenzar de nuevo, es así. No me queda otra que re inventarme, se que tengo una vida por delante; lo peor ya paso finalmente puedo salir a la luz.

Pálida e inconstante, fuerte y consecutiva
así lo veo todo desde esta montaña
se me acortan los días de vida;
los ojos culpables se ignoran
tiemblan las sudorosas manos frías...
Es mi culpa y decisión vivir así;
los problemas parecen lejanos
en esta espera ansiosa que me consume.
Los pensamientos se aíslan y cristalizan
¿Aun recuerdas cuando todo esto te divertia?
Con cada paso atrás accidentalmente
se vuelve mas fría y se aleja mi vida
se analiza mil veces todo en mi mente.
Si sigo caminando para atrás
esta hora se acorta
         y esta obra termina en tragedia.
Esta obra es mi vida
y soy yo quien puso ñas trancas...
- Cierra los ojos...
-Cierra los ojos y salta.
Repite una voz y el mundo termina.
Esta viaje ha llegado muy lejos
y este no es el destino que yo quería,
cruzando la puerta me esperan
miles de noches iguales a esta
¿como puede uno apostar a algo que le hace mal?
quisiera explicarte el placer de perderse
y el dolor de encontrarse roto
con la luz del día.

Martes 15 de mayo de 2018 23:51 hrs.

Aun recuerdo cuando te mire a los ojos
cuando con solo verte supe
que serias para mi...
El día que iniciamos este viaje juntos;
                                                    tu y yo...
Hemos transitado miles de colores juntos
Que bella sensación me ha dejado la vida
porque luego de mil dolores
en un mundo triste y delirante
hemos levantado la anarquía mas grande
con la bandera del amor;
que bella sensación me ha dejado la vida
cuando entre todo el caos te encontré,
cuando en medio de la locura nos amamos...
y hemos sellado en fuego
la pasión eterna de nuestro amor.
Aun recuerdo cuando te mire a los ojos
y comenzamos nuestra propia revolución.

Rocio Belen Dorrego.

16 de octubre de 2019

Me siento sola, porque la realidad choca contra mi cara. extraño personas y momentos que antes no escaseaban. La realidad me limita porque es dura y los esfuerzos no tienen fruto... Extraño ese animo que se reconocer, cuando el sol da en el rostro y el alma se llena, uno sabe que hay un motivo, que hay un objetivo, que hay un presente para disfrutar... Estar unido al mundo; estar unido a uno mismo al amor... Los ojos sonríen, el mundo sonríe conmigo cuando uno se une a la verdad...
                                          A la verdad estar unido

16/10/2019
Rocio Belen Dorrego

A mi hijx

A mi hijo
De mi útero a la tierra
a una tierra muy valiosa,
por tantos años castigada.
Donde vas a poder descubrir muchas cosas
y vivirlas siempre con intensidad y sabiduría.

Primero, siempre, hay que descubrirse uno mismo
y aprender a encontrarse en los demás;
porque esa ES TU PATRIA:
poder ver realmente personas y animales,
darles su lugar.
Sentir como propia cada injusticia.

A mi hijo:
Que nunca te quedes con las ansias
con la voz y la sed reprimida.
En esta tierra encontraras
miles de rincones maravillosos
donde habitan muchos organismos vivientes,
así como también personas.

Nunca pienses de anticipado que hay buenos y malos.
si, es cierto.
Hay mucha gente que destruye
hace daño.
Pero cada uno puede hacer algo distinto
encontrar su lugar, su llamado en este mundo.

Para vos hijo:
Que de mi útero a la tierra venís,
te entrego
porque soy tu madre y no tu dueño
con un intenso amor te hemos engendrado
y nuestro trabajo es, siempre, guiarte
cuidarte, acompañarte
hasta tu libertad...
Hasta ser dueño de tu camino
De tu identidad, de tu historia
de tus deseos, de tus sueños
quiero que descubras algo siempre, nuevo
                                           y puedas enseñármelo.
Como me enseñaste tanto en estos meses;
como me afrontaste con tantas realidades.

Mi regalo son mis palabras de vida
que puedas ver quien soy
                                  y que he vivido.
Que aunque a veces todo es oscuro
en la oscuridad nos hacemos mas fuertes.
Que sepas que venís de un amor solido
de compañerismo, de crecimiento
que el amor siempre pasa
cuando uno se ama y esta listo:
Que el amor no tiene genero, no tiene momentos
no tiene roles ni pasos pre establecidos.

Con todo este amor te hicimos
y acá te esperamos
para incluirte en este grupo que somos
PARA QUE SEAS EN ESTA TIERRA
QUE SEAS;
SIMPLEMENTE SER.
Ser plena y consientemente.
Para que de mi útero a la tierra
seas amor, sabiduría, intensidad
que seas patria, que seas todo y nada;
para que sientas, para que simplemente
puedas crecer.

Rocio Dorrego

Violencia

Me violento,
Me violento comparando mi cuerpo y mi cabello con el de otras
y yo me perdí,
porque no me reconocí hermosa,
cuando pasaba frente a un espejo
no me detuve jamas a observar lo que soy.
Me violento con relaciones sexuales
bajo manipulaciones, sin consentimiento
y llegue a pensar que de eso se trataba el sexo;
pensé que mi cuerpo "no perfecto" no merecía placer.

Me violento haciéndome pedir disculpas
por sus errores, y yo no lo pude ver.
Me violento creando en mi un vacío
que me hacia creer que solo el podría llenar.

Me violento cuando vi que trataba mal a otras mujeres
y que nadie debía desobedecer
porque mujer que contesta, que desea
que demanda, que busca algo mejor
mujer que quiere ocupar muchos lugares
                                                    Se lo merece.
Me violento golpeando paredes, tirando cosas
inhalando bronca y justificando su ira,
imponiendo miedo a la fuerza.

Y no había una salida visible a la situación.

Me violento cada vez que me fui
tratando de marcharme, de ponerle un fin
y encontraba la manera de arrinconarme
aceptando y pidiendo perdón.

Me violento esta sociedad,
haciéndome creer desde pequeña
que tengo que jugar a la buena madre
a la complaciente novia, a la devota esposa;
para acatar todas las demandas de un violento
para cumplir con un standar
para parir bajo violencia mas hijos para este sistema
para aceptar la violencia y fingir:
Fingir que con eso me alcanzaba
fingir que no me dolía, que la relación era perfecta.
Disimular
Disimular que yo no era protagonista,
disimular que no se me erizaba la piel
no me vibraba el corazón.

Me violento, haber entregado mi tiempo
me lastime a mi misma, y pude finalmente
salvarme y sacarme de ahí
a duras penas.
Aunque después de irme
haya sido de su boca: YO
Yo la loca, yo la promiscua,
la celopata, la drogadicta
la inestable, la exagerada.
Yo
Yo me salve a mi misma;
me cure cada herida de tu violencia machista
y deje finalmente de echarme la culpa,
me perdone tu violencia:
la violencia de este sistema
que nos mata, nos saca la vida
y nos reprime desde chicxs.


Rocio Dorrego

Patriarcado embarazo y no sexualidad (2)

Ahora bien, si creo poder aclarar que sexualidades las hay como hay personas, con distintos rostros de distintas formas de diversos lugares y miles y miles de variables que nos van perfilando a lo que somos. Somos: debemos reconocerlo, abrazarlo y sentirlo. Sentirlo en el poder de decidir sobre nuestros cuerpos, decidir con información adecuada actualizada, personalizada. Y sobre eso poder comunicarnos los unos a los otros, constamente en búsqueda de placer.
Si bien en la sociedad durante muchos años se ha tratado la palabra sexo como un gran tabú; esto no genero mas que grandes puntos negros en muchos momentos de la vida.
Pero no hay punto negro mas profundo, que ser mujer en esta sociedad. Me gustaría pensar que las próximas generaciones de mujeres no tienen tanto con que lidiar porque mucho de lo prohibido va saliendo a la luz. Luego de generaciones y generaciones definiendo niños buenos/malos y roles de genero femenino/masculino llega una a una adolescencia con un cuerpo que arde, siente, comunica, se llena de poder y deseo. El DESEO nos muestra a todxs que hay algo que no podemos controlar; algo que todxs sentimos pero no es lo mismo el deseo de la sexualidad original que el deseo que nos enseña a tener una sexualidad falocentrica; y bajo esta sociedad que nos quita el poder de decidir llegan los prejuicios y señalamientos que se han ido gestando durante siglos y transmitiendo de generación en generación: listos en la boca y educación de todxs para perpetuar la culpa.
Culpa de ser mujer y sentir, sentir que hay algo adentro mio que late (un útero) que me guía al camino del placer. En ese camino el "hombre" como la pareja que nos enseñaron desde pequeñas a "desear" de manera prudente y respetar no es mas que un medio de placer, que puede estar sujeto o no a conexiones afectivas particulares de cada contexto, pareja, persona, etc.
Esa es la "no sexualidad" la sexualidad que tuve que esconder de mis padres, de mi entorno, porque me etiquetaba en "puta" (la gran palabra) en "NO futura esposa de nadie"en el chiste del patriarcado.
Pues adivinen: No quiero ser la esposa de nadie. Por eso escribo lo que quiero. Porque en el deseo que maneja mi cuerpo no entran en juego estas leyes.
Luego de tantos siglos y milenios de "NO SEXUALIDAD" femenina, hemos descubierto que si hay una sexualidad femenina, y no tiene que ver con el pene de nadie, no tiene que ver con casarse y tener hijxs, no tiene nada que ver con el sexo de la pornografía, ni con ningún manual de instrucciones sobre "satisfacer".
Es un camino muy personal, en la entrada hay que dejar la mochila que nos cargo a TODXS (cualquier genitalidad, genero, identidad, etc) el patriarcado. Hay que deshacer las cargas para recuperarnos a nosotrxs mismxs. Destruir todo lo construido, deconstruir y resignificarnos.
Si mi deseo es gestar, es estar embarazada, es parir. Si es mi deseo también es mi derecho. Aunque la no sexualidad del sistema me quiera arrojar a una bolsa: La bolsa de las embarazadas, donde lo mas probable te quieran vender una madre impostora con un cuerpo que no desea, que no esta disponible, donde todo deba ser "color de rosa"; donde generaciones y generaciones de madres nieguen sus "errores" porque entienden muy bien al adoctrinamiento de lo "bueno/malo" y tienen que negarse a ellas mismas para poder aplicar a su vez este adoctrinamiento a los hijos que tienen, en esta bolsa donde nos juntan a todas las personas gestantes y nos dicen cuanto durara el parto, como sera el parto, donde la información es escaza y nos vamos recortando a nosotras mismas para poder entrar en la "buena madre" que nos enseña el patriarcado: porque si una no es "buena madre" significa que es la "mala madre".
Mi embarazo no es un milagro, un milagro del cielo de dios y el  milagro de la vida. Es mi sexualidad. No es mas ni menos que mi sexualidad. Y la maternidad no es "lo mas lindo" para educar para tener hijxs que te cuiden el dia de mañana y no sentirse nunca mas solo, no es darle al marido el regalo de ser padre, no es poner un miembro mas en la familia porque "ya estan juntos hace tiempo". La maternidad es una eleccion, y no hay que dar explicaciones del porque uno lo desea, porque hemos tenido que explicar todo y cada paso que damos. Me basta a mi, con saberlo. Con desearlo porque lo quiero. Porque el deseo de este cuerpo no se controla y tampoco se controlan las palabras que salen de mi boca.
Que angustiante luego de tanto tabú sobre el sexo, sobre ser o no ser una dama, luego de tanta violencia sistemática tener que entregarle un útero lleno de vida a este sistema.

Rocio Dorrego

Patriarcado, embarazo, y no sexualidad (1)

En medio de un proceso de gestación, hay un evidente y "único" camino a seguir. Como lo ha establecido durante años el patriarcado: Crecer con una falta básica del cuerpo materno, ser un "buen" niñx ya que "serlo" trae su recompensa bajo ninguna circunstancia ser "el mal" niñx el que todos odiamos ver en la calle con sus padres ese niño no recibe recompensas, no tiene premios, tiene castigos psicológicos y físicos. Una vez que uno haya pasado por ese proceso de "amansamiento" o "adoctrinamiento" donde tenemos que entrar en un estado de sumisión para poder recibir alimento y techo de parte quienes se supone deberían desearnos y disfrutarnos.
Luego tendremos que reconocer que ese "duo" hegemonico preferentemente heterosexual, es el núcleo principal y nosotrxs tristemente un factor extra sin derechos, sin voz ni voto. Toda la niñez muchas veces se archiva y se olvida con suficiente socializacion. Y luego llega lo "adecuado" y no tanto: la sexualidad de la adolescencia para hacernos recordar todo eso que alguna vez deseamos tanto. He aqui dos caminos distintos, divididos en funciones basadas en los roles de genero pre armados que desde pequeños van lentamente dejando en nuestro inconsciente un camino a seguir.
Quisiera poder hablar mas o saber mas sobre como viven realmente la vida sexual los genitales masculinos pero solamente podría explicar lo que he aprendido de los que conocí: hombres heterosexuales, que son heterosexuales, porque si o al menos se sostienen fuertemente a esa "heterosexualidad" con un enorme miedo a perder algo imaginario como el concepto de "hombría"con una libertad de tener compañeras sexuales, con privacidad y conocimiento publico de su auto satisfacción. He visto familias relajadas y sonrientes porque el "hijo" ha traído a una chica a su casa, como si no hubiese nada real aparte de la penetración y la afirmación de su "hombría".
Y luego lejos de estos, generalmente invisibilizados los que viven y se conectan con las múltiples facetas de la sexualidad en la adolescencia. "hombres" no tan "hombres" que en nuestra sociedad todos entran en la misma bolsa: "la bolsa de los putos" (perdón la palabra) como si esto fuese ser "puto"; como si toda la capacidad erogena del cuerpo estuviese limitada a la que de chicos nos enseñaron; los dos peores conceptos, los promotores de crianzas realmente tristes y maternidades frustradas: EL BIEN Y EL MAL. Estos conceptos han generado en las ultimas décadas, grandes abismos entre padres e hijos, porque estos padres de generaciones mas fuertemente dominadas y marcadas por "lo bueno/lo malo", prefieren ignorar o no ver que no hay solamente dos géneros, dos identidades y que hay mucho por descubrir en cuanto a placer desde el día cero que habitamos este mundo. Este abismo que crece  cada vez, mas porque muchxs jóvenes se han movilizado por sus derechos, han podido ver la estructura social cuadrada en que han crecido tristemente y sin opciones tantas generaciones, han decidido tener una voz y moverse: intelectualmente, físicamente, mover información, tomar decisiones, separarse de la figura retrograda de autoridad que nos marca esta sociedad hace ya varios milenios.

Ahora bien, la diferencia es replantearse: ¿Que tan adentro mio tengo esos conceptos del bien y el mal? ¿No somos todos el "niñx malo"? llenos de culpa y luchando contra nosotros mismos.


Rocio Dorrego

25 de febrero 2019

La vida al final, no es mas que ese espiral que te devuelve una y otra vez a aquel momento y lugar donde fuiste eternamente feliz.
Vuelves a nacer y vuelves a ser un niño curioso, preguntando si en realidad estamos solos; preguntando a donde vamos cuando nos desvanecemos.
En los momentos de nostalgia la vida nos deja sostener la mano de esa persona que ya no esta, no porque vuelva, sino porque nunca olvidamos como se sentía sostenerse en alguien y lo recordamos por siempre, aunque esa mano se haya ido y nos encontremos solos.
La vida al final no es mas que ese espiral que nos trae el recuerdo, al final de una jornada solitaria, de una mesa compartida con mama y papa, de las largas risas de las amistades de la juventud; el olor de una comida casera; volvemos una y otra vez a ese lugar feliz. Por que allí la vida parecía tan fácil, la dicha era sublime.
Y en realidad sin querer recordamos todo siempre, con discreción, en una realidad tan frágil, pensando que a veces  no pudimos reconocer la felicidad y que todo lo vivido, cuando uno esta solo; es en muchas noches solitarias el único sostén.

Rocio Belen Dorrego

20 de noviembre 2019

La verdad es que muchas veces no quise, no quería, y morí. Como todos morimos eventualmente, cuando volteamos la mirada; cuando nos quedamos en silencio...
Muero. Cuando pienso que no tengo otra opción, y siempre la hay. Muerto en vida esta el que no sueña, el que no sabe porque sigue, el que miente en respuestas improvisadas, mata la mentira, porque apenas sale de los labios se evapora.
Muerto esta el que busca en los demás algo que puede encontrar en uno mismo.
Muerto, si solo dejas la vida pasar,
sin gritar,
sin soñar
sin sentir;
sin luchar
sin creer,
sin pensar.
Solo indiferencia.
Muere el que no despierta, el que no explota su alma; el que se envenena a si mismo.
... Mueres y así la vida te deja atrás ...

Rocio Belen Dorrego

17 de febrero de 2018

Si se supone que la vida es bella y es justa yo quiero ser mas consciente y descubrir en que momento me gane esto... ¿ he sido acaso tan cruel? El dolor es un circulo vicioso porque cuando no se tiene nada, aferrarse a un recuerdo, aunque duela, es la única opción.
Hace muchos años mi familia dejo de existir como yo la conocía. Hace muchos años a la fuerza tuve que forjarme sola y así me convertí en la persona que soy.
He pasado muchos días anestesiando la soledad porque es tan grande el futuro y da tanto miedo saber que siempre lo voy afrontando sola.
Yo sola encuentro belleza en la injusticia; y se por mas que lo intente no podre volver a tener una familia. Crecí al margen del mundo, siempre me sentí un extraterrestre, no entiendo a los humanos, no entiendo a la sociedad... No estoy hecha para tener lo que llaman "una vida normal". Mi destino va a ser siempre pintar en un tono distinto.
Mi familia es el universo y me mantiene viva el gusta de conocer todos los días algo distinto, de ver distintos rostros, de probar y sentir distintas sensaciones, de ver otro paisaje y de cambiar de óptica la visión de lo mismo...
Perdón por no encajar, yo soy así, estoy viviendo en otra aurora; he hecho todo por ser aceptada y me perdí en cosas superfluas.
Si se supone que la vida es bella y es justa, es mi culpa ser así,pero no tengo nada; yo solo me tengo a mi y acepto lo que me toca. Se que el destino me dará miles de vueltas; hacia todos los lugares y situaciones, hacia miles de personas y cientas de historias... y todo simplemente porque no tengo hacia donde ir.

"El despertar de las margaritas" 26/08 - 16/11 - 2017

La paz en mi vida es eso, estar sola, una ración de soledad otra de odio hacia mi propio ser. Por no saber  como es ¿como se siente caminar y pisar la tierra?

El mundo es como una manzana gigante que quiero poseer de un solo mordisco.

La muerte tiene tanto poder sobre nosotros ¿como mirar al ocaso sin perder la razón? La muerte crea tantas circunstancias, situaciones. Me siento sola, ocasionalmente profunda e inmensamente sola.

Esto no es el espejo de la sociedad y este cuento lo esta relatando un idiota.

En la vida no necesitamos la aprobación de los demás para aprobarnos a nosotros mismos.
Me estoy arreglando siempre con lo que saco de mi corazón, aunque me decepcionen saco de adentro mio mas amor; y me sigo entregando como si nada, yo me reparo sola; tan auto suficiente...

Ya me han sucedido tantas cosas que hoy en día prefiero dejarme llevar y cuando todo toma otro sentido vuelvo a sonreír.

La vida es muy corta y efímera; no quiero desperdiciarla haciéndome pasar por lo que no soy.

Quiero experimentar, explorar y descubrirme, quiero conocer mas opciones, quiero arruinarlo todo, mandar todo a la mierda nunca pareció tan atractivo.


*Fragmento de un monologo que escribí y dirigí Año 2017. El texto es una compilación de distintos escritos realizados durante 2014-2017.
*Autor: Rocio Belen Dorrego
*Actriz (En las fotos) Romina Caballero