Y no voy a hacer arte nada más pa' complacerles, No voy a censurarme para no incomodarles, Vengo a contar mi historia no a tener buenos modales. No vine a quedarle bien a nadie, No vine a hacer las paces, No me pongo disfraces...
martes, 8 de enero de 2013
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martes, 1 de enero de 2013
Tal como lo imagine
Estaba tranquila en casa..
Mmm vaya tengo hambre
¿Debo comer algo?
Pensé que no pasaría nada.
Comí
Comí un poquito mas.
...
¿Que estoy haciendo?
No importa mañana no comeré.
¿Te das cuenta de lo que hiciste?
Vas a ser gorda, muy gorda y no vas a parar de engordar.
Un día despertare y seré gorda, no podre adelgazar y me cambiaran por alguien mejor.
¿Que puedo hacer para evitarlo?
Ya comí.
Miro el monitor
mis ojos tiemblan
Estoy sola en casa.
Tiene que salir..
Vomito, vomitar. ..¿Tengo que hacerlo? Si !
Lo dudo.
Me discuto a mi misma
¿Como se lo vas a decir a las personas que te quieren?
¿Alguien te quiere?
Prometiste por el que estarías bien.
Duele mucho pero lo haré..
Me levanto silenciosa de mi asiento voy en dirección al baño.
Mía. Que me hará compensar lo que hice
Me miro en el espejo me imagino en alguna foto,
Me vería tan mal.
Las lagrimas asoman a mis ojos porque se que lo que voy a hacer dolerá.
No se lo podre contar a nadie.
Me inclino al retrete..
Miro mi mano, sera la que me ayudara a llevar a cabo este crimen.
Antes de lograr hacerlo rompo en llanto.
Vengo resistiendo muy bien, escuchare música y seguiré. Estuvimos cara a cara. No aguanto este cuerpo, es tan horrible. Si así comienzo el año no se que me sucederá después. Volveré a caer. Me da miedo.
No aguanto sentirme así, insatisfecha. Quiero ser libre, pero no puedo. Me atan me ato yo sola. Me encadeno a mis inseguridades y me obligo a querer vivir así. No quiero estar acá encerrada, viendo todo gris.
quería vomitar.. tal como me lo imagine.
Mmm vaya tengo hambre
¿Debo comer algo?
Pensé que no pasaría nada.
Comí
Comí un poquito mas.
...
¿Que estoy haciendo?
No importa mañana no comeré.
¿Te das cuenta de lo que hiciste?
Vas a ser gorda, muy gorda y no vas a parar de engordar.
Un día despertare y seré gorda, no podre adelgazar y me cambiaran por alguien mejor.
¿Que puedo hacer para evitarlo?
Ya comí.
Miro el monitor
mis ojos tiemblan
Estoy sola en casa.
Tiene que salir..
Vomito, vomitar. ..¿Tengo que hacerlo? Si !
Lo dudo.
Me discuto a mi misma
¿Como se lo vas a decir a las personas que te quieren?
¿Alguien te quiere?
Prometiste por el que estarías bien.
Duele mucho pero lo haré..
Me levanto silenciosa de mi asiento voy en dirección al baño.
Mía. Que me hará compensar lo que hice
Me miro en el espejo me imagino en alguna foto,
Me vería tan mal.
Las lagrimas asoman a mis ojos porque se que lo que voy a hacer dolerá.
No se lo podre contar a nadie.
Me inclino al retrete..
Miro mi mano, sera la que me ayudara a llevar a cabo este crimen.
Antes de lograr hacerlo rompo en llanto.
Vengo resistiendo muy bien, escuchare música y seguiré. Estuvimos cara a cara. No aguanto este cuerpo, es tan horrible. Si así comienzo el año no se que me sucederá después. Volveré a caer. Me da miedo.
No aguanto sentirme así, insatisfecha. Quiero ser libre, pero no puedo. Me atan me ato yo sola. Me encadeno a mis inseguridades y me obligo a querer vivir así. No quiero estar acá encerrada, viendo todo gris.
quería vomitar.. tal como me lo imagine.
En ocasiones la echaras de menos..
Te comes los malditos cereales y te peleas con la zorra que llevas dentro que no para de decirte que eres gorda y débil. Cállate, le replicas, estoy ocupada déjame en paz, se hace el silencio y se apodera de ti una soledad a la que te costará acostumbrarte. En ocasiones la echarás de menos.
Dias perdidos de Marya Hornbacher
El instinto de supervivencia es lo que enloquece a las
anoréxicas y las bulímicas más de lo que soy capaz de
expresar. Mientras que la mayoría de las personas comen
cuando tienen hambre y se acuestan cuando están enfermas
a mi me intimidaban y enfurecían los festines ciegos, las
caídas repentinas al suelo, cada una de las cuales implicaba
las necesidades de mi cuerpo, la debilidad y su dominio
sobre mí. Mi cuerpo se negaba a morir de hambre y comía;
mi cuerpo se negaba a seguir sosteniéndome y se
desplomaba. La paradoja reside en que, a mis ojos,
mi supervivencia emocional, mi integridad personal básica
dependía del dominio o incluso de la aniquilación total de
mi
yo físico.[...] Cierta noche, Lora me había preguntado cuánto
tiempo creía que viviría. Tumbada en la cama reflexioné
unos
instantes. -Puede que veinte años- repuse al fin. Calculaba
que tardaría más o menos eso en matarme de hambre. A
punto estuve. Tres años más tarde, dos meses antes de
cumplir diecinueve años, los médicos me pronosticaron una
semana de vida.
La anorexia no es algo que se contrae como se contrae un
catarro, si no algo que te metes en la cabeza y que al
principio consideras como una idea para luego probar los
comportamientos y ver si echan raíces..
Sentí enloquecer. Me cabeza jamás dejaba de dar vueltas.
La calma es solo un punto intermedio que implica cierto
equilibrio entre el ruido y el silencio, entre los extraños
lapsos que sufro ( silencio absoluto, no parecido al sueño si
no a la muerte) y los chillidos infernales de mis
pensamientos y las voces del mundo.
Y , el siseo insistente de una voz que empezaba suave, como
si procediera de un musgo espeso o de una masa de sangre,
para ir aumentando de volumen hasta que lo ahogaba todo:
Adelgaza, decia. Tienes que adelgazar
anoréxicas y las bulímicas más de lo que soy capaz de
expresar. Mientras que la mayoría de las personas comen
cuando tienen hambre y se acuestan cuando están enfermas
a mi me intimidaban y enfurecían los festines ciegos, las
caídas repentinas al suelo, cada una de las cuales implicaba
las necesidades de mi cuerpo, la debilidad y su dominio
sobre mí. Mi cuerpo se negaba a morir de hambre y comía;
mi cuerpo se negaba a seguir sosteniéndome y se
desplomaba. La paradoja reside en que, a mis ojos,
mi supervivencia emocional, mi integridad personal básica
dependía del dominio o incluso de la aniquilación total de
mi
yo físico.[...] Cierta noche, Lora me había preguntado cuánto
tiempo creía que viviría. Tumbada en la cama reflexioné
unos
instantes. -Puede que veinte años- repuse al fin. Calculaba
que tardaría más o menos eso en matarme de hambre. A
punto estuve. Tres años más tarde, dos meses antes de
cumplir diecinueve años, los médicos me pronosticaron una
semana de vida.
La anorexia no es algo que se contrae como se contrae un
catarro, si no algo que te metes en la cabeza y que al
principio consideras como una idea para luego probar los
comportamientos y ver si echan raíces..
Sentí enloquecer. Me cabeza jamás dejaba de dar vueltas.
La calma es solo un punto intermedio que implica cierto
equilibrio entre el ruido y el silencio, entre los extraños
lapsos que sufro ( silencio absoluto, no parecido al sueño si
no a la muerte) y los chillidos infernales de mis
pensamientos y las voces del mundo.
Y , el siseo insistente de una voz que empezaba suave, como
si procediera de un musgo espeso o de una masa de sangre,
para ir aumentando de volumen hasta que lo ahogaba todo:
Adelgaza, decia. Tienes que adelgazar
No se bien en que estoy pensando. ¿Controlar?
Primer entrada del año.
Feliz año nuevo. :)
Últimamente..
No se bien que es lo que estoy tratando de hacer. En todos estos últimos meses, talves los últimos dos he tenido muchos conflictos con mi madre.
Pensé en volver a mis E.D, lo intente, reduci mi comida, me tente a vomitar en varias ocasiones y resistí Mas porque si lo hago se que se lo contaria a alguien importante para mi.. No le quiero ocultar si estoy mal, y se que se pondría mal también. Se me hace que lo volveré a hacer, recién paso por mi mente eso.. Sin embargo aunque mi alimentación tiene un problema, y digo que hay un problema porque pienso en eso constantemente.. No llegue al punto de contar calorías Aunque hace unas semanas sin darme cuenta me vi leyendo paginas pro- ana y mía. No se nada de nutrición la única manera que conozco para perder peso es dejar de comer de a poco; como si fuera algo normal que todos hacen cada tanto.
Por un lado me interesa mucho volver a verme delgada.. No me gusta mi cuerpo. peso 64 kilos. Por lo menos me gustaría pesar 60 o 58. Me probé una bikini hace una semana y sentí vergüenza de mirarme al espejo.. No entiendo como puedo vivir así Una de mis pesadillas es que todos me cambien por una persona mas bonita. Porque es obvio que a todos les gustaría verme mas delgada. No me siento bonita, y ese traje de baño fue un golpe muy fuerte.
Y por otro lado por lo que me gustaría volver es por el simple motivo de que la relación con mi madre es horrible últimamente . Y se lo que ella le duele verme sin comer. Es muy dominante conmigo, se que solo tengo 17 años, pero hay cosas que puedo hacer sola. Me subestima, me tienen encerrada en mi casa. ¿Sera que yo quiero controlarla?
No se que hacer estoy por enloquecer.. A veces tengo ganas de salir de mi cuerpo y hay días que estoy mas tranquila y no le doy importancia. Pero por algún motivo antes me sentía mejor conmigo misma y ahora no puedo conseguir ese estado de armonía.
¿Tal ves ya he tenido demasiada libertad?
¿ Tendré que encerrar mi alma otra vez?
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