Aca dejo frases que escribo en mi cuadernillo, es como mi diario, en muchas ocaciones no se aparta de mi. Solo necesito papel y una birome y puedo desahogar mi interior. Lo comparto por primera vez con uds...
"Cada vez queda menos amor que pueda volcar en el papel, estoy vacia es todo fisico y obsecion.." 11/10/11
"Mia: Ella tiene la tijera con la que recorta mis alas, cada siete dias con tal de asegurarse que no pueda volar" 11/10/11
"Ojala no cambie nunca esa inosencia que hay en vos"
"¿Porque lloras asi? : Porque no voy a poder cumplir todo lo que mi familia espera de mi" 19/10/11
"Por mas dolorida que estés no hay lugar al que puedas ir, solo te tienes a ti misma"
"No cuestionen el sabor de mi libertad"
" a veces uno revuelve en su interior un millón de recuerdos dolorosos buscando la verdad. Lo simple es verdadero"
"Que tristes los números de la balanza de tu vida"
"te hare creer que en la comida esta la solucion.. Firma: Ana"
"La musica es el unico refugio" 15/09/11
: )
Y no voy a hacer arte nada más pa' complacerles, No voy a censurarme para no incomodarles, Vengo a contar mi historia no a tener buenos modales. No vine a quedarle bien a nadie, No vine a hacer las paces, No me pongo disfraces...
sábado, 12 de noviembre de 2011
"Lo mejor de nuestra piel, es que No nos deja huir"
NO SE PUEDE HUIR...
No puedo huir de mi piel, no hay escapatorias a lo que me sucedió, lo que me sucede y lo que me sucederá.
Esa frase la oí de una canción : ) estoy de acuerdo. Como podría explicarles las cosas Hace meses que mi dieta no va a menos de 1.000 o 1.500 kcal ¿como? ¿Porque? Nose, veo la realidad.
TUVE MIEDO A LO QUE SOY
Siempre senti inseguridad en mi personalidad y eso no me permitio ser yo al principio adelgazar fue solo por la depresion que tenia a tal punto que no podia tragar. Cuando vi que todos me felicitaban por estar delgada y callada, deje de lado lo que soy para ser lo que los demas querian, para ser aceptada, con tal de no ser "la gordita Rara" del grupo, fui la modelo, la virgen, le estudiosa, el ejemplo, lo que todas mi familia adoraba por el simple hecho de ser fragil como el cristal.
DESPERDICIE MI TIEMPO
esa no soy yo, esa nunca fui yo. Hubieron tantas criticas que no tenia un segundo de respiro. No eleji. No vi la realidad, Debi haberme liberado de todo pero no lo hize, debi ver la VERDAD y ayudarme a mi misma a ser feliz. SIN miedo.
LA PERFECCION DE PORCELANA
la perfeccion de porcelana que tanto busque no existe... Todos somos hermosos a nuestra manera, porque todos tenemos una personalidad (a la que muchas veces ocultamos) en nuestro interior que nos diferencia, No permitamos que una mas flaca nos haga sentir menos. Observemosnos en el espejo todo eso es belleza, tanto lo de afuera como lo de adentro, la belleza de la vida que en el fondo espera a salir, la belleza de la risa, del amor... Vos, tu simpatía tu identidad, tu sarcasmo, tus besos, tu cabello, tu manera de mirar cuando te enojas, tu obsecion con ocultar el motivo de tus lagrimas, tu cara de chinchuda cuando recién despiertas, eso es perfección.
Esa es la perfección del ser humano, que esta hecho de carne y hueso, de cosas hermosas que hay adentro. No de cristal ni de porcelana ni de vidrio.
No sos solo una imagen:
Sos un alma adentro de un envase que emana belleza y autenticidad. por mas cintura delgada que tengas si no sos vos, NO SOS NADA... Lo que nos hace es nuestra huella propia de identidad,
DE UN DÍA A OTRO NO SE PUEDE...
No piensen que estoy rehabilitada por estar diciendo estas cosas, hoy en día me miro el espejo y veo mi cuerpo a veces me parece hermoso y sexy, a veces veo la misma nena gorda que antes fui y que siempre voy a ser. Veo la anorexica de 50 kilos que se veía y lloraba por no parecerse a kate moss.. Pero Algo cambio, SOY YO. Pase lo que pase soy yo, no tengo miedo de ser yo de que la gente me mire raro y me señalen por mi manera de vestir, por mi cabello o mis piercing.. No hay miedo a eso.
LO MEJOR DE NUESTRA PIEL..." No puedo borrar las cicatrices de mi cuerpo, las hojas manchadas de sangre de mi cuaderno.
A VECES VUELVO a Ana ella me llama, me hace creer que con la comida es el problema, y constantemente vuelvo a Mia... Valio la pena aprender que gorda o flaca, y asi este anorexica, o con el tema de las drogas, asi sufra por alguien, asi ayune o vomite, o me quiera suicidar Me gusta mi manera de ser.
No se adonde me llevara el destino... Atte Yo! : )
No puedo huir de mi piel, no hay escapatorias a lo que me sucedió, lo que me sucede y lo que me sucederá.
Esa frase la oí de una canción : ) estoy de acuerdo. Como podría explicarles las cosas Hace meses que mi dieta no va a menos de 1.000 o 1.500 kcal ¿como? ¿Porque? Nose, veo la realidad.
TUVE MIEDO A LO QUE SOY
Siempre senti inseguridad en mi personalidad y eso no me permitio ser yo al principio adelgazar fue solo por la depresion que tenia a tal punto que no podia tragar. Cuando vi que todos me felicitaban por estar delgada y callada, deje de lado lo que soy para ser lo que los demas querian, para ser aceptada, con tal de no ser "la gordita Rara" del grupo, fui la modelo, la virgen, le estudiosa, el ejemplo, lo que todas mi familia adoraba por el simple hecho de ser fragil como el cristal.
DESPERDICIE MI TIEMPO
esa no soy yo, esa nunca fui yo. Hubieron tantas criticas que no tenia un segundo de respiro. No eleji. No vi la realidad, Debi haberme liberado de todo pero no lo hize, debi ver la VERDAD y ayudarme a mi misma a ser feliz. SIN miedo.
LA PERFECCION DE PORCELANA
la perfeccion de porcelana que tanto busque no existe... Todos somos hermosos a nuestra manera, porque todos tenemos una personalidad (a la que muchas veces ocultamos) en nuestro interior que nos diferencia, No permitamos que una mas flaca nos haga sentir menos. Observemosnos en el espejo todo eso es belleza, tanto lo de afuera como lo de adentro, la belleza de la vida que en el fondo espera a salir, la belleza de la risa, del amor... Vos, tu simpatía tu identidad, tu sarcasmo, tus besos, tu cabello, tu manera de mirar cuando te enojas, tu obsecion con ocultar el motivo de tus lagrimas, tu cara de chinchuda cuando recién despiertas, eso es perfección.
Esa es la perfección del ser humano, que esta hecho de carne y hueso, de cosas hermosas que hay adentro. No de cristal ni de porcelana ni de vidrio.
No sos solo una imagen:
Sos un alma adentro de un envase que emana belleza y autenticidad. por mas cintura delgada que tengas si no sos vos, NO SOS NADA... Lo que nos hace es nuestra huella propia de identidad,
DE UN DÍA A OTRO NO SE PUEDE...
No piensen que estoy rehabilitada por estar diciendo estas cosas, hoy en día me miro el espejo y veo mi cuerpo a veces me parece hermoso y sexy, a veces veo la misma nena gorda que antes fui y que siempre voy a ser. Veo la anorexica de 50 kilos que se veía y lloraba por no parecerse a kate moss.. Pero Algo cambio, SOY YO. Pase lo que pase soy yo, no tengo miedo de ser yo de que la gente me mire raro y me señalen por mi manera de vestir, por mi cabello o mis piercing.. No hay miedo a eso.
LO MEJOR DE NUESTRA PIEL..." No puedo borrar las cicatrices de mi cuerpo, las hojas manchadas de sangre de mi cuaderno.
A VECES VUELVO a Ana ella me llama, me hace creer que con la comida es el problema, y constantemente vuelvo a Mia... Valio la pena aprender que gorda o flaca, y asi este anorexica, o con el tema de las drogas, asi sufra por alguien, asi ayune o vomite, o me quiera suicidar Me gusta mi manera de ser.
No se adonde me llevara el destino... Atte Yo! : )
martes, 20 de septiembre de 2011
Ustedes
Las entiendo a la perfección, soy una de ustedes, mi alma les pertenece.
Mi vida se ve marcada por la anorexia y la bulimia desde que tengo 14 años.
Se lo que se siente tener hambre y no poder comer,
disfrutar y a la vez no soportar mas el dolor.
Comprendo cada palabra de desconsuelo cuando hablo con alguien que lo padezca
se bien, conozco cada segundo de sus historias de E.D porque yo he vivido lo mismo...
Extraño lo que era ser ana, verse y sentirse tan delgada
Antes lo llegue a Odiar tanto que decidí decir Adiós,
y necesito recuperarlo, esa es parte de mi identidad,
mi anorexia creció conmigo. Es parte de mi, pertenece a mi vida.
Vivo inclinada a su reino, a lo que fue a lo que es a lo que sera...
No dejo de analizar el kaos de mi vida, el descontrol, mi frenesi y abandono personal, mi cuerpo, observo mi cuerpo todo el tiempo... Las cosas malas que he hecho. He tratado mal... Asi somos las personas; estoy encerrada en cuatro habitaciones infinitas.
Quiero que sepan que tienen mi apoyo en todo lo que emprendan
Saludos!
Mi vida se ve marcada por la anorexia y la bulimia desde que tengo 14 años.
Se lo que se siente tener hambre y no poder comer,
disfrutar y a la vez no soportar mas el dolor.
Comprendo cada palabra de desconsuelo cuando hablo con alguien que lo padezca
se bien, conozco cada segundo de sus historias de E.D porque yo he vivido lo mismo...
Extraño lo que era ser ana, verse y sentirse tan delgada
Antes lo llegue a Odiar tanto que decidí decir Adiós,
y necesito recuperarlo, esa es parte de mi identidad,
mi anorexia creció conmigo. Es parte de mi, pertenece a mi vida.
Vivo inclinada a su reino, a lo que fue a lo que es a lo que sera...
No dejo de analizar el kaos de mi vida, el descontrol, mi frenesi y abandono personal, mi cuerpo, observo mi cuerpo todo el tiempo... Las cosas malas que he hecho. He tratado mal... Asi somos las personas; estoy encerrada en cuatro habitaciones infinitas.
Quiero que sepan que tienen mi apoyo en todo lo que emprendan
Saludos!
Jugar
Mi estado de animo cambia, me veo y soy diferente... Tengo problemas, tengo enfermedades, tengo debilidades, soy débil, tengo miedo, soy débil, soy obsesiva con este mundo. No me siento parte de el... Eso pasa. Ese es mi problema principal, soy muy débil y no tengo fuerzas para dar el sacrificio que antes hacia.
ME SIENTO MUY GORDA
Necesito un plan, una prueba, algún desafió... En eso estuve pensando.
Consiste en JUGAR volver a ser ana como es correspondiente durante tres días,y cuando digo ana me refiero no las dietas medicas y habituales que siempre hago, sino las extremas. TENGO que hacerlo, NECESITO hacerlo, DEBO hacerlo. No tengo otra alternativa..
Cuento con los recursos de Ana, (contar calorías, cortar porciones pequeñas, etc,) que me las se de memoria, mia y como siempre Self Injury.
Me contactare mas de seguido ahora, ademas tengo mi computadora propia a disposición cuando necesite.
ME SIENTO MUY GORDA
Necesito un plan, una prueba, algún desafió... En eso estuve pensando.
Consiste en JUGAR volver a ser ana como es correspondiente durante tres días,y cuando digo ana me refiero no las dietas medicas y habituales que siempre hago, sino las extremas. TENGO que hacerlo, NECESITO hacerlo, DEBO hacerlo. No tengo otra alternativa..
Cuento con los recursos de Ana, (contar calorías, cortar porciones pequeñas, etc,) que me las se de memoria, mia y como siempre Self Injury.
Me contactare mas de seguido ahora, ademas tengo mi computadora propia a disposición cuando necesite.
viernes, 16 de septiembre de 2011
Descontrol
Ya casi esta terminando el año. Quiero contarles como ha sido mi vida en estos meses.
Cambiaron muchas cosas, yo no,pero si mi entorno y mi alimentación Las cosas han sido difíciles para mi, pero de alguna manera logre seguir adelante. Este blog para mi es una manera de contarles mi vida; que les parecerá increíble en muchos aspectos. Necesito desahogarme de todo lo que ha sucedido:
Mi peso: es de 62 kilos, tuve un gran rebote a 65 y últimamente baje. De alguna manera, no soy ana ni mia, tampoco soy libre de comer lo que quiero, no cuento calorías pero si me manejo con cantidades todos los días Se trata de comer poco, o normal, al final de la noche saco en conclusión todo lo que comí en el día Me peso cada tantas semanas, evito algunos alimentos y otros si los consumo, y se que suena increíble no he vomitado, al menos hasta anoche.
No lo entendí me sentí mal luego cuando me di cuenta de lo que acababa de hacer en el momento simplemente no pude detenerme.
Vale comentar la tragedia familiar que ocurrió, ¿siempre tan trágica? Si, así es mi vida. Murió mi abuelo, en la quincena de agosto, fue toda una semana entre morgues y velorios, agobiada por las tristezas mías y también las de los demás Esta vida da tantas vueltas, hice todo lo que pude para resistir, pero me quebré fue demasiado triste; el siempre fue como un padre para mi. Siempre le tuve cariño, y por demás lo que hacia falta termine peleando (discutiendo) con mi papa. El pidió perdón pero luego hubieron conflictos entre el y mi mama y eso fue lo peor ver a tus padres como pendejos haciendo escenas de celos en pleno proceso de divorcio. No era necesario..
"Deje"
Deje el gymnacio, y la psicóloga y aun así logre adelgazar. Solo requería de mis ganas de hacerlo.
Mis planes para este fin de semana son muchos, planeo salir, disfrutar ir a ver a mis primas, cosas tranquilas... Quiero llevar mi vida como siempre, sin importar lo que digan los demás Se que se estarán preguntando ¿ seguiré con Ana? ¿Estoy bien definitivamente?.. No lo se. No puedo prometer nada. Simplemente en estos momentos encontré una manera de controlar mi enfermedad que sirve, o por lo menos por ahora. Se que no podre ser la "ana extrema" que fui cuando tenia 14 años porque madure y no podría sobrevivir a eso, pero si es cierto que los males como este solo desaparecen un instante luego vuelven a dominar mi vida, Se trata de vivir el presente y seguir los instintos No dejen de vivir , las estaré viendo pronto.
Cambiaron muchas cosas, yo no,pero si mi entorno y mi alimentación Las cosas han sido difíciles para mi, pero de alguna manera logre seguir adelante. Este blog para mi es una manera de contarles mi vida; que les parecerá increíble en muchos aspectos. Necesito desahogarme de todo lo que ha sucedido:
Mi peso: es de 62 kilos, tuve un gran rebote a 65 y últimamente baje. De alguna manera, no soy ana ni mia, tampoco soy libre de comer lo que quiero, no cuento calorías pero si me manejo con cantidades todos los días Se trata de comer poco, o normal, al final de la noche saco en conclusión todo lo que comí en el día Me peso cada tantas semanas, evito algunos alimentos y otros si los consumo, y se que suena increíble no he vomitado, al menos hasta anoche.
No lo entendí me sentí mal luego cuando me di cuenta de lo que acababa de hacer en el momento simplemente no pude detenerme.
Vale comentar la tragedia familiar que ocurrió, ¿siempre tan trágica? Si, así es mi vida. Murió mi abuelo, en la quincena de agosto, fue toda una semana entre morgues y velorios, agobiada por las tristezas mías y también las de los demás Esta vida da tantas vueltas, hice todo lo que pude para resistir, pero me quebré fue demasiado triste; el siempre fue como un padre para mi. Siempre le tuve cariño, y por demás lo que hacia falta termine peleando (discutiendo) con mi papa. El pidió perdón pero luego hubieron conflictos entre el y mi mama y eso fue lo peor ver a tus padres como pendejos haciendo escenas de celos en pleno proceso de divorcio. No era necesario..
"Deje"
Deje el gymnacio, y la psicóloga y aun así logre adelgazar. Solo requería de mis ganas de hacerlo.
Mis planes para este fin de semana son muchos, planeo salir, disfrutar ir a ver a mis primas, cosas tranquilas... Quiero llevar mi vida como siempre, sin importar lo que digan los demás Se que se estarán preguntando ¿ seguiré con Ana? ¿Estoy bien definitivamente?.. No lo se. No puedo prometer nada. Simplemente en estos momentos encontré una manera de controlar mi enfermedad que sirve, o por lo menos por ahora. Se que no podre ser la "ana extrema" que fui cuando tenia 14 años porque madure y no podría sobrevivir a eso, pero si es cierto que los males como este solo desaparecen un instante luego vuelven a dominar mi vida, Se trata de vivir el presente y seguir los instintos No dejen de vivir , las estaré viendo pronto.
sábado, 23 de julio de 2011
No quiero desaparecer: La bulimia y la imposible rehabilitación.
Son las 18hs en punto de la tarde de un sabado, 23 de julio del 2011.. Ya tengo 16 años, y no puedo creer que desde mis 14 tengo transtornos en mi alimentacion, hoy fue un dia terrible, un dia de atracon hoy y ayer fueron dos dias de mierda en mi vida. Es imposible vivir asi.. Odio la bulimia, Odio la Comida.
Estoy sola.. Estoy sola en casa, no hay nadie que me hable que vea que me escuche; la soledad esta todos los dias al lado mio. Estas semanas fueron una verdadera anecdota que deben escuchar:
todo comenzo con una pequeña idea que nacio en mi cabeza ¿Como seria estar rehabilitada? ¿Libre de bulimia,anorexia, adiccion el ejercicio, atracones horribles,y basculas? Decidi que iba a intentar estar bien, estar bien emocionalmente nada mas, y entonces con YO sola comenze a alentarme a estar bien y a quererme, me mire muchas veces frente al espejo y pense "Si,soy bonita" hasta que asi decidi tomar la iniciativa de mi vida y salir adelante;Que bien que se siente sentirse orgullosa y presumir lo que uno es, que bien que se siente sentirse hermosa y que no te importe lo que digan los demas.. esa sensacion no se compara a nada..Pero no duro Porque el bienestar fisico y emocional requiere un "algo" como tratamientos y eso que puedan por lo menos asegurar algo positivo a largo plazo. Comenze a reflexionar sobre la rehabilitacion,y lo que implica esta; pero luego me di cuenta la verdad, Soy una traidora.. Abandone a ana y mia.. Pero que bien que me senti esas dos putas y miseras semanas! Y significo mucho para mi poder caminar con seguridad por las calles, ¿Porque? Porque siempre soy tan insegura por dentro, que nunca logro mirar a los ojos a alguien y decir "si, soy linda, me siento bien conmigo misma,me basta que la belleza es interna y me sobra"... Rehabilitacion, rehabilitacion...Lo siento no puedo hacerlo.
Actualmente peso algo como 63kgs, no estoy muy segura de cuanto.. Pero hoy;dios! me siento tan mal, me siento como una mierda, me di cuenta que sin ANA no soy ni valgo nada, Antes solia pesar 52kgs ¿y ahora que me paso?.. Estoy intentando volver con ana, ¿porque? Nose, ¿como lo hare? No lo se, solo lo intentare hasta no poder mas, pero ya no tengo fe en que pueda lograr algo conmigo misma, porque en realidad estoy en abandono,yo nunca fui asi; estoy como si no me siento bien para nada,y a veces si estoy bien pero luego vuelvo a estar mal. No tiene sentido mi manera de ser No se lo que quiero hacer con mi vida me estoy dejando llevar...
Lo unico que se es que no quiero volver a tener 68kgs..
Con ana y mia en tiempo se va de mis manos,si no hago algo luego ya sera tarde; pero una decicion rapida me puede costar la vida. Lucho e intento,pero sigo en el mismo lugar,me libre de la depresion,pero se que algun dia volvera,y ese "algun dia volvera..." esta cada dia mas cerca mio. Otra cosa que podria contarles es que mis padres me cambiaron de terapeuta y ahora me atiende semanalmente una psicologa nueva y que tambien me dijo que deberia ser atendida por un medico psiquiatra que me medique y una nutricionista que controle mi alimentacion.
Solo quise ser libre y termine atrapada, lucho por adelgazar mantenerme en peso en forma, No quiero desaparecer no quiero ser gorda, la rehabilitacion es totalmente imposible.
Estoy sola.. Estoy sola en casa, no hay nadie que me hable que vea que me escuche; la soledad esta todos los dias al lado mio. Estas semanas fueron una verdadera anecdota que deben escuchar:
todo comenzo con una pequeña idea que nacio en mi cabeza ¿Como seria estar rehabilitada? ¿Libre de bulimia,anorexia, adiccion el ejercicio, atracones horribles,y basculas? Decidi que iba a intentar estar bien, estar bien emocionalmente nada mas, y entonces con YO sola comenze a alentarme a estar bien y a quererme, me mire muchas veces frente al espejo y pense "Si,soy bonita" hasta que asi decidi tomar la iniciativa de mi vida y salir adelante;Que bien que se siente sentirse orgullosa y presumir lo que uno es, que bien que se siente sentirse hermosa y que no te importe lo que digan los demas.. esa sensacion no se compara a nada..Pero no duro Porque el bienestar fisico y emocional requiere un "algo" como tratamientos y eso que puedan por lo menos asegurar algo positivo a largo plazo. Comenze a reflexionar sobre la rehabilitacion,y lo que implica esta; pero luego me di cuenta la verdad, Soy una traidora.. Abandone a ana y mia.. Pero que bien que me senti esas dos putas y miseras semanas! Y significo mucho para mi poder caminar con seguridad por las calles, ¿Porque? Porque siempre soy tan insegura por dentro, que nunca logro mirar a los ojos a alguien y decir "si, soy linda, me siento bien conmigo misma,me basta que la belleza es interna y me sobra"... Rehabilitacion, rehabilitacion...Lo siento no puedo hacerlo.
Actualmente peso algo como 63kgs, no estoy muy segura de cuanto.. Pero hoy;dios! me siento tan mal, me siento como una mierda, me di cuenta que sin ANA no soy ni valgo nada, Antes solia pesar 52kgs ¿y ahora que me paso?.. Estoy intentando volver con ana, ¿porque? Nose, ¿como lo hare? No lo se, solo lo intentare hasta no poder mas, pero ya no tengo fe en que pueda lograr algo conmigo misma, porque en realidad estoy en abandono,yo nunca fui asi; estoy como si no me siento bien para nada,y a veces si estoy bien pero luego vuelvo a estar mal. No tiene sentido mi manera de ser No se lo que quiero hacer con mi vida me estoy dejando llevar...
Lo unico que se es que no quiero volver a tener 68kgs..
Con ana y mia en tiempo se va de mis manos,si no hago algo luego ya sera tarde; pero una decicion rapida me puede costar la vida. Lucho e intento,pero sigo en el mismo lugar,me libre de la depresion,pero se que algun dia volvera,y ese "algun dia volvera..." esta cada dia mas cerca mio. Otra cosa que podria contarles es que mis padres me cambiaron de terapeuta y ahora me atiende semanalmente una psicologa nueva y que tambien me dijo que deberia ser atendida por un medico psiquiatra que me medique y una nutricionista que controle mi alimentacion.
Solo quise ser libre y termine atrapada, lucho por adelgazar mantenerme en peso en forma, No quiero desaparecer no quiero ser gorda, la rehabilitacion es totalmente imposible.
domingo, 12 de junio de 2011
Mis padres
Hoy quiero contarles acerca de mis padres:
Hace por lo menos un mes que se han separado, es su 15º separacion, quiero decirles lo indignada que me hacen sentir, Hoy paso algo horrible, bueno anoche yo sali con unas compàñeras y volvi a casa de madrugada, mi padre se fue de casa y hoy volvio... Solo vino de "visita" a las 5 de la mañana, esta paranoico cree que mi madre anda con otro hombre y realmente venia a ver si habia otro hombre ocupando su lugar en esta casa...
El punto es que lo oi entrar,a casa y mama le habrio la puerta, seguro tuvieron sexo, Menos mal que estan separados, se los digo sinceramente yo soy adolescente y ni Yo hago eso, digo refiriendome que si la relacion ya se acabo podrian por lo menos comportarse como adultos.
Se estan divorciando ya, solo les queda firmar los papeles y ahora vienen a comportarse asi, lo peor de todo es que siempre me vienen a involucrar a mi en el medio,es umm terrible.
Me tienen arta, hacen lo mismo desde que tengo 3 años, y gran parte de la inoscencia de mi niñes se fue acabando con ese matrimonio, me cuesta vivir asi y con ellos. Cuando tenia 13 años mi pàdre me confeso entre lagrimas las infidelidades de ambos, pues a mi madre nunca la podre odiar porque siempre esta para mi,pero papa, me ha decepcionado tanto... Ahora es como si nunca hubiese existido, ni siquiera lo quiero dentro de mi vida.
Hace por lo menos un mes que se han separado, es su 15º separacion, quiero decirles lo indignada que me hacen sentir, Hoy paso algo horrible, bueno anoche yo sali con unas compàñeras y volvi a casa de madrugada, mi padre se fue de casa y hoy volvio... Solo vino de "visita" a las 5 de la mañana, esta paranoico cree que mi madre anda con otro hombre y realmente venia a ver si habia otro hombre ocupando su lugar en esta casa...
El punto es que lo oi entrar,a casa y mama le habrio la puerta, seguro tuvieron sexo, Menos mal que estan separados, se los digo sinceramente yo soy adolescente y ni Yo hago eso, digo refiriendome que si la relacion ya se acabo podrian por lo menos comportarse como adultos.
Se estan divorciando ya, solo les queda firmar los papeles y ahora vienen a comportarse asi, lo peor de todo es que siempre me vienen a involucrar a mi en el medio,es umm terrible.
Me tienen arta, hacen lo mismo desde que tengo 3 años, y gran parte de la inoscencia de mi niñes se fue acabando con ese matrimonio, me cuesta vivir asi y con ellos. Cuando tenia 13 años mi pàdre me confeso entre lagrimas las infidelidades de ambos, pues a mi madre nunca la podre odiar porque siempre esta para mi,pero papa, me ha decepcionado tanto... Ahora es como si nunca hubiese existido, ni siquiera lo quiero dentro de mi vida.
viernes, 10 de junio de 2011
Depresion, la dieta medica, miedos, y soledad...
Con nada y pocas ganas de escribir...
Una ruptura mas, menos dolorosa, y casi ya no siento nada.. Es inevitable sentirse mal, pero no hay mucho que pueda hacer, Deje el blog ,mucho tiempo. Sigo en 62 kilos, hize dieta medica y no funciono y ahora pues estoy a la deriva sin saber que hacer, me siento mal, mas por mi cuerpo que por otras cosas.
Siento que ana me abandono, ahora en estos ultimos dias he sido Mia.
Siento mil cosas dentro mio... Retomare este camino, otra alternativa no tengo, mi orgullo me demanda esto, vivir esta vida por mas doloroso que sea... esto necesito, hambre y dolor...
Una ruptura mas, menos dolorosa, y casi ya no siento nada.. Es inevitable sentirse mal, pero no hay mucho que pueda hacer, Deje el blog ,mucho tiempo. Sigo en 62 kilos, hize dieta medica y no funciono y ahora pues estoy a la deriva sin saber que hacer, me siento mal, mas por mi cuerpo que por otras cosas.
Siento que ana me abandono, ahora en estos ultimos dias he sido Mia.
Siento mil cosas dentro mio... Retomare este camino, otra alternativa no tengo, mi orgullo me demanda esto, vivir esta vida por mas doloroso que sea... esto necesito, hambre y dolor...
domingo, 8 de mayo de 2011
No significa olvido.
Ojala sepas como llore desconsoladamente por ti!...Y sientas culpa!
Acerca de mi
Soy una chica con una vida normal,vivo en una ciudad al norte de argentina. Hace 1 año y medio, o mas, que soy ana & mia... Cumplí 16 años hace poco.
Me gusta la musica Rock, ir de compras,ponerme linda,
Mi sueño imposible desde pequeña siempre ha sido ser modelo (¿o me lo han metido en la cabeza?).
Me apasiona la literatura,la poesia,la musica,un buen libro nunca falla conmigo.
Soy muy tranquila,pero destaco que me gusta hacer locuras.
Me gusta la musica Rock, ir de compras,ponerme linda,
Mi sueño imposible desde pequeña siempre ha sido ser modelo (¿o me lo han metido en la cabeza?).
Me apasiona la literatura,la poesia,la musica,un buen libro nunca falla conmigo.
Me gustan los perfumes, maquillaje, ... Amo la noche,
me gusta observar la noche,por eso duermo poco...
Me gustan los animales,tengo una perra que esta embarazada..
Me gusta estar sola,dibujar,escribir, volar en mis pensamientos.Soy muy tranquila,pero destaco que me gusta hacer locuras.
Como siempre...
Sigo voy a la escuela, tengo un grupo de compañeras,pero solo con una me llevo bien,
las otras no me caen, pero si tengo buenos compañeros en el colegio (dentro de todo),
muchos con quien hablar de algún que otro tema...
Mis ídolos son las grandes figuras del Rock,y la literatura...
También diversas figuras políticas revolucionarias...
martes, 26 de abril de 2011
Lo voy logrando!...
Solo escribo fugazmente para comentarles que lo he logrado... Bien me refiero a que mi pequeño gran logro,hace dos dias llevo bien mi dieta con Ana. Hoy me pese Mi Peso Inicial Es: 60.8 Kg.
A diferencia de los multiples atracones que he tenido anteriormente me esta llendo muy bien.
Y mi meta es de 53 kilos,pero la primera meta que tengo es de 58 kilos.
Deceenme suerte y si como quien no quiere algun tip...
A diferencia de los multiples atracones que he tenido anteriormente me esta llendo muy bien.
Y mi meta es de 53 kilos,pero la primera meta que tengo es de 58 kilos.
Deceenme suerte y si como quien no quiere algun tip...
domingo, 24 de abril de 2011
No puedo dejar de soñar
No puedo dejar de soñar con algún día llegar a mi meta... Pero ese algún día es cada ves mas lejano.
Quisiera morir y desaparecer y que nadie vuelva a saber de mi.
Sufro al mirarme en el espejo,dentro mio se ha desatado una guerra...
Todo lo que puedo hacer es seguir intentando, y no perder nunca mis esperanzas,
Solo este trastorno parece ayudarme, aunque en realidad ya no veo ninguna luz.
Estoy pesando entre 61 y 59 kilos. Como llegue a eso, lose pero a la vez no lo entiendo, deje a mi psiquiatra, deje los antidepresivos, la medica nutricionista, y el gymnacio que regulaban mi vida y mi alimentación, acepto que me obsesione con todo el jercicio y la dieta la hice mucho mas estricta... Me estuve deprimiendo demasiado y había decidido dejar todo porque quería sentirme mal y sufrir... Me odio estoy tan gorda que siento lastima conmigo misma... Bueno mido 1.68 y peso 60 kilos... Se bien lo que debo hacer para evitar esta situación, pero todos estan pendientes de mi vida,de mi alimentación, siento que mis padres no dejan de observarme.
No me laxe ni vomite últimamente hasta ahora,mi mundo acaba de colapsar, se que si engordo nadie me aceptara, menos yo misma, se bien que todo se quebrara en mil pedazos, es un misterio mi autoestima, a veces siento que soy bella,pero luego me doy cuenta de que no es verdad, es solo un sueño todo,y que nunca seré tal delgada como me gustaría, solo me deprimo.
En mi vida hay tantos espejismos y ¡muy pocas realidades!... Sufro al mirarme en el espejo,dentro mio se ha desatado una guerra...
Todo lo que puedo hacer es seguir intentando, y no perder nunca mis esperanzas,
Solo este trastorno parece ayudarme, aunque en realidad ya no veo ninguna luz.
A veces me observo y me pregunto... ¿Como llege hasta aca?...
Hoy en día he vuelto a retomar mi blog!
Las obsesiones nunca son buenas
Como me ha ido? Desde que me aleje supe bien porque dejaba de lado todo esto, No tiene nada que ver con ana y mia, sino con un amor que me elevo alto hasta el cielo y en meses anteriores me dejo abandonada en el infierno.. Quiero mantener nombres e identidades en privacidad,pero quiero que sepan que como uds yo también sufro por amor,y este amor que se marcho hace ya mucho tiempo,me destrozo por completo.
Quiero gritarles a todos lo mucho que lo quise,pero debo aceptar que todo ha acabado ya, y no quiero revolver las heridas que me dejo aquel muchacho. Por eso al darme cuenta de que estaba sumida en una inmensa depresión y que sentía que los recuerdos y la oscuridad me ahogaban decidí no comunicarme mas,por ningún tipo de vía tomarme mi tiempo y por lo menos intentar recuperar mi vida.
Lo logre,me costo, fue lo mas difícil de toda mi vida,pero al menos sigo viva y sigo con mis sueños.. Ya logre superar eso.
Las obsesiones nunca son buenas
Como me ha ido? Desde que me aleje supe bien porque dejaba de lado todo esto, No tiene nada que ver con ana y mia, sino con un amor que me elevo alto hasta el cielo y en meses anteriores me dejo abandonada en el infierno.. Quiero mantener nombres e identidades en privacidad,pero quiero que sepan que como uds yo también sufro por amor,y este amor que se marcho hace ya mucho tiempo,me destrozo por completo.
Quiero gritarles a todos lo mucho que lo quise,pero debo aceptar que todo ha acabado ya, y no quiero revolver las heridas que me dejo aquel muchacho. Por eso al darme cuenta de que estaba sumida en una inmensa depresión y que sentía que los recuerdos y la oscuridad me ahogaban decidí no comunicarme mas,por ningún tipo de vía tomarme mi tiempo y por lo menos intentar recuperar mi vida.
Lo logre,me costo, fue lo mas difícil de toda mi vida,pero al menos sigo viva y sigo con mis sueños.. Ya logre superar eso.
miércoles, 9 de febrero de 2011
Self-injury
Sirve lo he comprobado con mi propio cuerpo.
Disminuye mi ansiedad, controla mi apetito, me sirve como disciplina cuando cometo errores.
La verdad que le encuentro muchos beneficios.
Nada como auto agresión para controlar un atracón, o ganar voluntad frente a la comida.
Alivian los recuerdos y brindan una morbosa sensación de bienestar.
Alivian los recuerdos y brindan una morbosa sensación de bienestar.
He estado pensando que sin dolor no hay belleza
Desamor,depresion,self injury,mia y llantos...
Todo esto ha sido de mi vida,el dolor de unas desilusiones, me he vuelto triste y antes de dormir generalmente paso por la nevera como, como,como mas y mas.
Después debo vomitar hasta conseguir la calma, al día siguiente no como nada y después me pasa lo mismo.
Me mantengo en los 58 kilogramos, hoy no sobrepase las 500 calorías hasta ahora.
Estoy consumiendo diuréticos, ejercicio y estoy viendo como hago para bajar, quiero perder 4 que gane y 1 me queda para alcanzar mi meta.
Estoy tan cerca de 58 a 53 kilos no puedo rendirme, aunque se que al tener 53 querré bajar mas aun.
Conseguí una dieta que modifique y se basa en alimentación china, muchas cosas y algunos tips pro ana... Pero estoy cansada que cuando voy bien ¡AUMENTO!
Después debo vomitar hasta conseguir la calma, al día siguiente no como nada y después me pasa lo mismo.
Me mantengo en los 58 kilogramos, hoy no sobrepase las 500 calorías hasta ahora.
Estoy consumiendo diuréticos, ejercicio y estoy viendo como hago para bajar, quiero perder 4 que gane y 1 me queda para alcanzar mi meta.
Estoy tan cerca de 58 a 53 kilos no puedo rendirme, aunque se que al tener 53 querré bajar mas aun.
Conseguí una dieta que modifique y se basa en alimentación china, muchas cosas y algunos tips pro ana... Pero estoy cansada que cuando voy bien ¡AUMENTO!
jueves, 27 de enero de 2011
Dietas.
Dia 1:
Mañana
1 taza de café con poca leche descremada y adulcorante.
Almuerzo:
ensalada de lechuga y pepino una porción grande con tomate,solo condimentar con sal y vinagre,nada de aceite.
Media tarde: En caso de sentir hambre comer 1 tomate
RECORDAR! tomar 1 vaso de agua a cada hora,tomar agua hasta saciarse y cuando sientas que no puedes mas sigue tomando agua.
Noche:
1 taza de verde y 6 galletas dieteticas de trigo salvado.
dia 2:
Mañana:
1 taza de café,y una manzana.
Almuerzo:
Una porción grande de ensalada de tomate con una cucharada de queso light untable.
Noche:
2 rebanadas de pan lactal de salvado dietetico con una cucharada de mermelada light.
Día 3:
No desayunar.
Tomar agua a lo largo de toda la mañana!!
Almuerzo:
3 cucharadas soperas de atún al natural,6 galletas de salvado,y una vaso grande de jugo light sabor a frutas.
si tienen hambre por la tarde comer una porción de sandia
Cena:
1 plato de repollo con lechuga y tomate (se puede rallar una zanahoria)
Tips básicos: El café con leche anula el apetito, el agua es el primer componente de esta dieta. Importante consumirlo hasta llenarse. Tal vez puedan consumir un yogur descremado si lo decaen, prohibido queda el azúcar y el aceite entre tantos... Ejercicio y verán sus cuerpos cambiar milagrosamente..
Complementos: laxantes,ejercicio intenso,y diuréticos...
Mañana
1 taza de café con poca leche descremada y adulcorante.
Almuerzo:
ensalada de lechuga y pepino una porción grande con tomate,solo condimentar con sal y vinagre,nada de aceite.
Media tarde: En caso de sentir hambre comer 1 tomate
RECORDAR! tomar 1 vaso de agua a cada hora,tomar agua hasta saciarse y cuando sientas que no puedes mas sigue tomando agua.
Noche:
1 taza de verde y 6 galletas dieteticas de trigo salvado.
dia 2:
Mañana:
1 taza de café,y una manzana.
Almuerzo:
Una porción grande de ensalada de tomate con una cucharada de queso light untable.
Noche:
2 rebanadas de pan lactal de salvado dietetico con una cucharada de mermelada light.
Día 3:
No desayunar.
Tomar agua a lo largo de toda la mañana!!
Almuerzo:
3 cucharadas soperas de atún al natural,6 galletas de salvado,y una vaso grande de jugo light sabor a frutas.
si tienen hambre por la tarde comer una porción de sandia
Cena:
1 plato de repollo con lechuga y tomate (se puede rallar una zanahoria)
Tips básicos: El café con leche anula el apetito, el agua es el primer componente de esta dieta. Importante consumirlo hasta llenarse. Tal vez puedan consumir un yogur descremado si lo decaen, prohibido queda el azúcar y el aceite entre tantos... Ejercicio y verán sus cuerpos cambiar milagrosamente..
Complementos: laxantes,ejercicio intenso,y diuréticos...
sábado, 8 de enero de 2011
Un año...¿Acaso ves el daño que te has hecho?...
Hace un año pesaba unos 68 kilos,para diciembre,luego en enero estuve en los 65,de ahi todo comenzo sin querer,sin darme cuenta,meses después vomitaba y me laxaba,
¿porque es un gran logro ana y mia?
Muchísimas personas no sorportarian vivir algo asi dia a dia,deprimirse,y lo peor de todo fingir estar bien,es lo mas doloroso,pero lo habre hecho tan bien que en un año nunca han notado cuando estoy y triste...
Un año,sin nada y con todo,sufriendo por poco y mucho,fui cambiando y cambiando y la ves sigo siendo la misma,todo me confunde y no puedo hacer lo que quiero,como amar sin lastimar,estar siempre libre,ni sentirme bien conmigo misma,pasa tanto tiempo y yo sigo por que sera? AMO A ANA...
Ana ha cambiado mi vida,me hara sufrir sin duda, pero creo en los beneficios y en que tal vez cumpla mi sueño de sentirme perfecta y a gusto con mi vida...algun dia ¡ha pasado un año! es increíble, pero a la ves parece que hubiese sido ayer que todo inicio con tristezas, lo comprendo..Sobreviví a un año con ana y mia y pienso quien sabe llegar a mas.
He vuelto
Hola nuevamente,he vuelto a mi blog,con mucho entusiasmo y muchas cosas buenas y malas para contarles.
Para comenzar con mi peso: 58 kG. la primera meta todavia me falta me pese hace unos 2 dias.
Y ademas en otros tiempos he llegado a los 54 kilos :( bien en fiestas subi mucho peso y unas semanas terribles, ahora bien estoy bien,y hace dias una terrible y horrorosa depresion implacable me agarro me llevo a dias de ayuno,deje el gymnacio y hace algunos dias he vuelto,tampoco he vomitado estos dias,basicamente por que como poco,y bueno he formulado muchas dietas de ana que subire pronto en mi blog,si me he implicado self injury.
Estoy de vuelta aqui parada en medio del dolor y la soledad,ahogandome sola,pensando ¿que me sucede? ¿Como era yo antes de estos problemas y esta vida que llevo?...no lo recuerdo...Pero las depresiones y la decesperacion se calman cuando siento como es bajar de peso,y como todas nosotras disfruto llevar esta vida, solo quiero cumplir mi meta.
Planes morbosos para este mes: perder 5 kilos,que solo quedan para llegar a meta,se que costara pero podre hacerlo,todavia mi familia me justifica,tengo con quieres hablar y ademas todo lo necesario para morir de hambre,estoy devastadamente deprimida,sola,sin nadie que se preocupe por mi,mas perfecto y propicio a la anorexia imposible.y en cuanto a la meta de 53 kilos,talves la quiiebre y de ida quiero probar cuanto puedo llegar a pesar como minimo.Se que no sera facil,estos dias he vueltto a tomar antidepresivos bajo receta y debo consumirlos por seis meses,y tambien mis padres me hacen ver a una nutricionista,pero bueno,yo controla mi vida y solo eso qiiero demostrarles que yo bajo de peso por mis propios medios...!
Para comenzar con mi peso: 58 kG. la primera meta todavia me falta me pese hace unos 2 dias.
Y ademas en otros tiempos he llegado a los 54 kilos :( bien en fiestas subi mucho peso y unas semanas terribles, ahora bien estoy bien,y hace dias una terrible y horrorosa depresion implacable me agarro me llevo a dias de ayuno,deje el gymnacio y hace algunos dias he vuelto,tampoco he vomitado estos dias,basicamente por que como poco,y bueno he formulado muchas dietas de ana que subire pronto en mi blog,si me he implicado self injury.
Estoy de vuelta aqui parada en medio del dolor y la soledad,ahogandome sola,pensando ¿que me sucede? ¿Como era yo antes de estos problemas y esta vida que llevo?...no lo recuerdo...Pero las depresiones y la decesperacion se calman cuando siento como es bajar de peso,y como todas nosotras disfruto llevar esta vida, solo quiero cumplir mi meta.
Planes morbosos para este mes: perder 5 kilos,que solo quedan para llegar a meta,se que costara pero podre hacerlo,todavia mi familia me justifica,tengo con quieres hablar y ademas todo lo necesario para morir de hambre,estoy devastadamente deprimida,sola,sin nadie que se preocupe por mi,mas perfecto y propicio a la anorexia imposible.y en cuanto a la meta de 53 kilos,talves la quiiebre y de ida quiero probar cuanto puedo llegar a pesar como minimo.Se que no sera facil,estos dias he vueltto a tomar antidepresivos bajo receta y debo consumirlos por seis meses,y tambien mis padres me hacen ver a una nutricionista,pero bueno,yo controla mi vida y solo eso qiiero demostrarles que yo bajo de peso por mis propios medios...!
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