El cuerpo

 Me puse a mirar con detenimiento algunas fotos, desde el año 2011 hasta el día de hoy, la misma de edad de este blog. Vi un cuerpo mío que por muchos años no registre, no viví, no sentí, jamás lo disfrute.

Lo vivieron todos, ese cuerpo, lo vieron todes, menos yo.

Ocupada desde que tengo uso de memoria pensando en todas las cosas que podría cambiar de mi, que podría "mejorar" ¿Para quien? ¿para que? ¿porque?... es simple solo por encajar, si me viste desde el año 2009 hasta el 2014 no tengo noción de que cuerpo habitaba, si se que a cambio de sufrimiento tuve mucha aceptación social. Solo parecerme a una modelo de los medios era la única ambición, y era lo único que sentí yo, me daba aceptación social.

Que pesada esa carga de vivir en un cuerpo/proyecto cuando la vida se pausaba hasta poder volver a perder peso, pero esa mochila ya no es mía y nunca lo fue. Los mensajes siempre estuvieron, se siguen repartiendo a les niñes, crecerán viendo las imágenes de los medios ¿y que pensas vos?

Me he tenido frente a mis propios ojos y nunca me vi, me vieron, si. Me he salvado muchas veces y no me lo agradecí ¿será por eso que ahora disfruto tanto vivir en mi esfera solitaria?

Este cuerpo que tengo ahora si lo conozco, llevo algunos años habitándome, viviéndome, disfrutándome, DIOS! QUE BIEN SE SIENTE! Este cuerpo lentamente me da experiencia en años, me va regalando una sexualidad irrefrenable, que se descubre y se explora al ritmo de música, voces, dolores y placeres. Y llevo conmigo esas cicatrices, pero tambien los tatuajes que le imprimi, los recuerdos de lo que alguna vez fue, y todo eso que dolio, y ya no esta.

La que fue, la que soy, la que sera.

Un tiempo en el que sentí que gestar y convertirme en madre iba a llevarme por caminos nuevos; y así fue. Pero los caminos no son nuevos, es el mismo camino por el cual ya estuvieron pisando los cansados pies de mi madre, por donde cortaron el paso las arrugadas manos de abuelas y tías abandonadas, el mismo camino donde en silencio se callaron los dolores matrimoniales de otras relaciones en blanco y negro, el camino donde se acallan las quejas.

La persona que era ya no existe, la que camina acá es otra, soy otra, escribo lo que me despierta la mente y la vida, la persona que soy no se calla, SE QUEJA, decepcionada pero jamás en silencio.

Abrazo mi existencia siempre vagabunda, ahora estoy acá, porque se dio, mañana quien sabe... Lo que si se es que por siempre en mi vida soy la madre de alguien, de una persona que elegí traer a este mundo, madre de  quien me saco la venda que cubría mis ojos y me devolvió a la vida mas despierta, mas filosa, mas atrevida que nunca antes.

Muy violento tu sistema niñxfobico y materno/odiante.

Muy romántica tu maternidad rosa y automática.

Muy poco real tu niñez de plástico a beneficio de la comodidad adulta.

La persona que fue jamás me creería todo esto, o si? se le volaría la cabeza al toque. Maravillada y embarazada entendí las reglas de este CIStema, que solo rompe. La persona que fue no se daba cuenta de todas las veces que me golpearon, que me violaron, que obedecí y fui servicial; hasta que la persona que soy se lo mostro; le puso nombre a la mierda. La extirpe.

La que será se alimenta todos los días de mi guerra, de mi batalla, de mi promesa: de un futuro donde haya un hogar seguro, de que mi hijo pueda vivir a sus ritmos y no a los de este mundo.

La que fue, la que soy y la que será estamos en refacciones, pronto sabrán de nosotras, verán mi nombre, lo reconocerán.