El cuerpo

 Me puse a mirar con detenimiento algunas fotos, desde el año 2011 hasta el día de hoy, la misma de edad de este blog. Vi un cuerpo mío que por muchos años no registre, no viví, no sentí, jamás lo disfrute.

Lo vivieron todos, ese cuerpo, lo vieron todes, menos yo.

Ocupada desde que tengo uso de memoria pensando en todas las cosas que podría cambiar de mi, que podría "mejorar" ¿Para quien? ¿para que? ¿porque?... es simple solo por encajar, si me viste desde el año 2009 hasta el 2014 no tengo noción de que cuerpo habitaba, si se que a cambio de sufrimiento tuve mucha aceptación social. Solo parecerme a una modelo de los medios era la única ambición, y era lo único que sentí yo, me daba aceptación social.

Que pesada esa carga de vivir en un cuerpo/proyecto cuando la vida se pausaba hasta poder volver a perder peso, pero esa mochila ya no es mía y nunca lo fue. Los mensajes siempre estuvieron, se siguen repartiendo a les niñes, crecerán viendo las imágenes de los medios ¿y que pensas vos?

Me he tenido frente a mis propios ojos y nunca me vi, me vieron, si. Me he salvado muchas veces y no me lo agradecí ¿será por eso que ahora disfruto tanto vivir en mi esfera solitaria?

Este cuerpo que tengo ahora si lo conozco, llevo algunos años habitándome, viviéndome, disfrutándome, DIOS! QUE BIEN SE SIENTE! Este cuerpo lentamente me da experiencia en años, me va regalando una sexualidad irrefrenable, que se descubre y se explora al ritmo de música, voces, dolores y placeres. Y llevo conmigo esas cicatrices, pero tambien los tatuajes que le imprimi, los recuerdos de lo que alguna vez fue, y todo eso que dolio, y ya no esta.

La que fue, la que soy, la que sera.

Un tiempo en el que sentí que gestar y convertirme en madre iba a llevarme por caminos nuevos; y así fue. Pero los caminos no son nuevos, es el mismo camino por el cual ya estuvieron pisando los cansados pies de mi madre, por donde cortaron el paso las arrugadas manos de abuelas y tías abandonadas, el mismo camino donde en silencio se callaron los dolores matrimoniales de otras relaciones en blanco y negro, el camino donde se acallan las quejas.

La persona que era ya no existe, la que camina acá es otra, soy otra, escribo lo que me despierta la mente y la vida, la persona que soy no se calla, SE QUEJA, decepcionada pero jamás en silencio.

Abrazo mi existencia siempre vagabunda, ahora estoy acá, porque se dio, mañana quien sabe... Lo que si se es que por siempre en mi vida soy la madre de alguien, de una persona que elegí traer a este mundo, madre de  quien me saco la venda que cubría mis ojos y me devolvió a la vida mas despierta, mas filosa, mas atrevida que nunca antes.

Muy violento tu sistema niñxfobico y materno/odiante.

Muy romántica tu maternidad rosa y automática.

Muy poco real tu niñez de plástico a beneficio de la comodidad adulta.

La persona que fue jamás me creería todo esto, o si? se le volaría la cabeza al toque. Maravillada y embarazada entendí las reglas de este CIStema, que solo rompe. La persona que fue no se daba cuenta de todas las veces que me golpearon, que me violaron, que obedecí y fui servicial; hasta que la persona que soy se lo mostro; le puso nombre a la mierda. La extirpe.

La que será se alimenta todos los días de mi guerra, de mi batalla, de mi promesa: de un futuro donde haya un hogar seguro, de que mi hijo pueda vivir a sus ritmos y no a los de este mundo.

La que fue, la que soy y la que será estamos en refacciones, pronto sabrán de nosotras, verán mi nombre, lo reconocerán.

 

sueño

 sueño con una casa, que sea mía

o de ultima alguna casa donde yo sea la que pueda pagar para vivir en ella.

Sueño con tener una profesión, poder realizar fuera de mi casa alguna tarea que me haga sentir realizada

o de ultima tener algún tipo de ingreso.

Sueño con poder criar en tribu, donde hayan muchos brazos abiertos,

o de ultima con alguien cercano a quien pueda delegar un momento todo mi trabajo.

Sueño con poder estudiar, cursar, formarme, aprender, descubrirme

o de ultima poder hacer un curso de seis meses, una vez a la semana sin tener que abandonarlo.

Sueño con animarme a aprender a bailar muchas cosas, y poder hacer un deporte,

o de ultima con salir a caminar 40 minutos sola para despejarme.

Sueño con salidas sociales con amigues, donde pueda ponerme ropa especial, y salir a ver el mundo,

o de ultima alguna Reunión donde pueda llevar a mi bebe, el chango, el bolso, la merienda, y calcular las horas hasta que le agarre sueñito.

Sueño con mi libertad, fuera de la pareja tradicional y fuera del matrimonio

o de ultima, un compañerx que me deje ser libre y no piense en el amor "para siempre"

Sueño con aprender a manejar mi vehículo algún día,

o de ultima un taxi? ya cada vez voy pensando en menos.

Sueño con un mundo que no existe, donde les niñes no sean violentados y asesinados, donde no hayan desaparecidos, donde no me toque toda esta mierda de "ser mujer", donde todo vaya en un plano diferente a este. Muy surreal, porque la realidad es cruda y fria. La realidad no sueña.

sobre el trabajo de cuidados y la maternidad

 Los últimos dos años de mi vida han sido otro proceso mas de transformación; a esta altura ya me sale mucho mejor abandonar todo y soltarme, dejarme ser algo nuevo.

Sin embargo hay mucho que la sociedad se guarda sobre el proceso de maternar/cuidar, y cuando digo mucho me refiero a un montón.

Creo que lo mas difícil ha sido el fin de mi vida, tal como era antes, pues como una nube gigante la maternidad va tapando todos los vacíos que había en mi. Desde febrero del 2020 no he tenido chance de un trabajo remunerado; no he encontrado ninguna oferta compatible con el cuidado de un bebe, situación la cual me termino dejando a cargo de TODO el trabajo domestico, y la carga mental que esto conlleva. A veces sueño con poder ser un papa que sale a trabajar y listo fin del asunto, no me lo imaginaba así.

Es un verdadero desafío mantener la salud mental en estas condiciones, despertar muy temprano y entregar horas y horas a la soledad de criar en un departamento, en otra provincia, en este mundo adultocentrico; donde realmente A NADIE LE IMPORTA EL BIENESTAR DE LXS MADRES Y SUS HIJES. Eso se puede ver fácilmente, ahora desde este lugar, como se levanta bien en alto una bandera sobre la belleza y la eterna bondad de "las mamas", como se ha romantizado tanto que para poder quejarnos en paz hay que estar aclarando que amamos a nuestros hijes.

El empobrecimiento y la violencia son inminentes, están naturalizados, están solapados...

te encierran.

te imposibilitan.