No quiero desaparecer: La bulimia y la imposible rehabilitación.

Son las 18hs en punto de la tarde de un sabado, 23 de julio del 2011.. Ya tengo 16 años, y no puedo creer que desde mis 14 tengo transtornos en mi alimentacion, hoy fue un dia terrible, un  dia de atracon hoy y ayer fueron dos dias de mierda en mi vida. Es imposible vivir asi.. Odio la bulimia, Odio la Comida.
Estoy sola.. Estoy sola en casa, no hay nadie que me hable que vea que me escuche; la soledad esta todos los dias al lado mio. Estas semanas fueron una verdadera anecdota que deben escuchar:
   todo comenzo con una pequeña idea que nacio en mi cabeza ¿Como seria estar rehabilitada? ¿Libre de bulimia,anorexia, adiccion el ejercicio, atracones horribles,y basculas? Decidi que iba a intentar estar bien, estar bien emocionalmente nada mas, y entonces con YO sola comenze a alentarme a estar bien y a quererme, me mire muchas veces frente al espejo y pense "Si,soy bonita" hasta que asi decidi tomar la iniciativa de mi vida y salir adelante;Que bien que se siente sentirse orgullosa y presumir lo que uno es, que bien que se siente sentirse hermosa y que no te importe lo que digan los demas.. esa sensacion no se compara a nada..Pero no duro Porque el bienestar fisico y emocional requiere un "algo" como tratamientos y eso que puedan por lo menos asegurar algo positivo a largo plazo. Comenze a  reflexionar sobre la rehabilitacion,y lo que implica esta; pero luego me di cuenta la verdad, Soy una traidora.. Abandone a ana y mia.. Pero que bien que me senti esas dos putas y miseras semanas! Y significo mucho para mi poder caminar con seguridad por las calles, ¿Porque? Porque siempre soy tan insegura por dentro, que nunca logro mirar a los ojos a alguien y decir "si, soy linda, me siento bien conmigo misma,me basta que la belleza es interna y me sobra"... Rehabilitacion, rehabilitacion...Lo siento no puedo hacerlo.

Actualmente peso algo como 63kgs, no estoy muy segura de cuanto.. Pero hoy;dios! me siento tan mal, me siento como una mierda, me di cuenta que sin ANA no soy ni valgo nada, Antes solia pesar 52kgs ¿y ahora que me paso?.. Estoy intentando volver con ana, ¿porque? Nose, ¿como lo hare? No lo se, solo lo intentare hasta no poder mas, pero ya no tengo fe en que pueda lograr algo conmigo misma, porque en realidad estoy en abandono,yo nunca fui asi; estoy como si no me siento bien para nada,y a veces si estoy bien pero luego vuelvo a estar mal. No tiene sentido mi manera de ser No se lo que quiero hacer con mi vida me estoy dejando llevar...

Lo unico que se es que no quiero volver a tener 68kgs.. 

Con ana y mia en tiempo se va de mis manos,si no hago algo luego ya sera tarde; pero una decicion rapida me puede costar la vida. Lucho e intento,pero sigo en el mismo lugar,me libre de la depresion,pero se que algun dia volvera,y ese "algun dia volvera..." esta cada dia mas cerca mio. Otra cosa que podria contarles es que mis padres me cambiaron de terapeuta y ahora me atiende semanalmente una psicologa nueva y que tambien me dijo que deberia ser atendida por un medico psiquiatra que me medique y una nutricionista que controle mi alimentacion.
Solo quise ser libre y termine atrapada, lucho por adelgazar mantenerme en peso en forma, No quiero desaparecer no quiero ser gorda, la rehabilitacion es totalmente imposible.